Guardo fotos mías sonríendo para recordarme feliz, o al menos puesta. Un frío, intento de asesino, recorre todas las paredes de mi habitación a oscuras. La ceniza de un cigarrillo mío cae en un vaso con agua, que se pone turbia como mis sentimientos y como el lago de mi mente. En el olvido dicen, está la cura para las heridas por las que el tiempo no hizo nada. Mezcla de pasado y morboso presente, me veo aferrándome a una prenda con olor a añejo impregnado para siempre, con tal de que no me lleve una corriente de aire engañosa y me azote en la orilla con el rigor con el que maneja las olas.
Lo abstracto y profundo me jala de los pelos y me coloca frente al espejo. Frente al espejo que devuelve una imágen rota y pobre. Desolada con la mirada perdida y las entrañas podridas.
Creo en el orígen del amor y que antes eramos uno solo y nos cortaron por la mitad. Y debés estar vagando, tocayo del desvelo, en algún lugar desierto..desierto de miradas comprensivas y de acciones humanistas. Llorás a través de la tinta que escribió esto en una hoja sucia, pero me cerrás la boca cuando corregís mis faltas y me detenés cuando estoy por perder la calma.
Estoy dispersa en cualquier sentido, en un vacío, en un sueño nado sola..y busco incansable tu abrazo mientras revivo por un baldazo.

siempre vas a ser lo mejor.....

y aunke duela tanto
sabes ke sos como yo
te encuentro allá te veo acá.
siempre es todo tan fatal.
sos el rey del drama
bien supiste incendiar mi cama (!)
y si me saco la remera sentís
como mi corazón late al ritmo de tu voz

nunca doy las gracias
y hoy no es el día
pero el gusto dulce que dejaste
lo cuido con rencor para que nadie lo mate

nada más exitante que hundirse en el mar profundo y turbio de tu mente

abriendo los ojos debajo, me espera todo un mundo lleno de inquietudes

nunca conforme y siempre hacia adelante

siempre protesta

"para variar", errante

Percussion Baby
más que las palabras
las notas hablan
el tono de tu voz
veo un hombre hundiéndose en el mar
de apoco
un rayo de sol atravezando el agua
el sónido un tanto lúgubre de algo que me recuerda a un órgano(instrumento de viento)
veo desde su perspectiva
a un grupo pequeño de gente
reunidos en una ronda
mirando hacia abajo
hacia el cuerpo cayendo
sumergiéndose
tan tristemente en el azul
en lo transparente puedo ver
como se le parte el corazón
y puedo sentirme parte
de una mujer que se quita la mitad de su alma
y la envuelve en un papel con una piedra
dejándola caer sobre el cuerpo que se despide

recuerdo una niña jugando con tacones
y cayéndose
recuerdo a un niño rubio con su guitarra más grande que su cuerpo
tocando de oído
y luego la deja para correr por el campo
siento la brisa gélida del invierno en la mañana
recuerdo el pasto en mis piernas
y Hurlingham todavía recorriendome las venas

Bueno, voy a intentar hacer un poco de abstracción aquí.
Cuando uno escribe, tiene el poder de contar verdades
de contar mentiras
de fabricar fantasías
o de romperlas.
Leyendo a varios escritores
leyendo sus vulgaridades
leyendo sus ternuras
y sobre todo sus delirios,
me he dado cuenta de que escribimos sobre lo mejor,
lo mejor de lo peor
lo mejor de lo más bello que tengamos para escribir
para contar y para regalar,
pero no se suele ver que alguien escriba sobre lo peor de sí,
porque lo peor
¿a quién puede encandilar?

El caos es bello si se lo pinta como una cosa única
cómo algo sublime
hasta en la desgracia hay esperanza
y en el horror hay arte
Pero hoy me siento algo tortuosa
por no poder pasar por la garganta de mi apreciación
las cosas que leo,
a penas puedo con los sonidos
y de repente las voces humanas me caen cómo taladros a la mente

En realidad, ahora
me sigue pareciendo que escribo lo más bello sobre lo peor
(sí, todavía no encuentro la forma de no dar lo mejor de mi
hasta cuando quiero decir lo peor de mí)
y como se que no me voy a alejar de esto..
veo que el horror está en mi mente,
cuando tengo ganas de hacer las cosas como me gustaría lograrlas
y me encuentro otra vez nadando en mi obviedad
que sabe rancia de tantas veces que pude probarla

De tanto pensar en ésto, en aquello
en cómo salirse de lo común
de lo que se cuenta siempre,
no encuentro motivos para emitir sonidos
más que para dar a conocer un dolor

Lo que intento decir
quizá
es que no le veo sentido a nada
pero es a la vez algo que me despierta interés,
el saber hasta dónde puede llegar el desencanto
hasta dónde puedo sentirme aislada y marginada
cuánto falta para salirse del cuerpo
para perderse en una marea humana,
cuánto debo trabajar mi poder
para mirar al sol
y liberar mi mente de las sombras mundanas que la cubren con un manto frío
cargado de rencor y hastío

Y otra vez
aunque no lo crea
estoy dando lo mejor
de lo peor
lo más poético
y odiado
de lo que trato de sacudirme de encima

En fin es cierto
que todos pensamos
todos damos
lo mejor de lo peor
algunos se enorgullecen
y mienten
alegan ser humildes
se fuman un cigarrillo
toman un whisky
otros miran en silencio una ventana
y las gotas que la acarician
otros caminan en invierno
con la cara cubierta por un pañuelo
ellas dicen ser diferentes
¡quién pudiera ser diferente!
quién pudiera sentirse más, sin sentirse mal
porque quién se siente menos, no se da la libertad de ver lo que es cierto

Cuánto abrazaría el sentimiento de estar seguro de lo que se dice
de no odiar cuanta saliva vuela por el aire
saliva que podría usarse para humedecer una campanilla
un paladar
resecos
por la ansiedad del día
cuánto
le daría
a no-se-quién
para no necesitar nada de lo que necesito
y cuánto dejaría para poder dar lo peor sin sentir que es lo mejor..

El Principito sabía que yo era temperamental
me corrió el pelo a los costados, cómo separando las hojas de un libro
y me leyó la mente
me dejó pensando y supe que su alma se fue al Sur
y su cuerpo se quedó acá, vagando,
buscando una respuesta

tirándole piedras a la calle, nunca terminó de cerrar su herida
toma una aguja y la abre todos los días

me enseñó a que lo único que debo temer es a lo que no hice
lo que no llegué a decir, lo que no llegué a soltar, 
lo que no llegué a ser..

el resto es un río, es agua viva
que corre bajo nuestros pies
podemos sumarnos y seguir
o podemos quedarnos rendidos en la orilla, mirando las olas quebrarse contra las piedras
todo lo que podés hacer desde ahí, sólo es sentir

lo veías agitando a todo trapo
y de repente lo encontrabas preguntándome si me gustaba lo que había escrito esa tarde
si no era muy tonto volcar su mente y pegarla en la calle
corriendo entre la gente y buscándome con la sonrisa de picado
todos los días me nublaron su sol
y como agua, como arena escapando de mis manos
se desvaneció cual mariposa
que duró tan poco,
lo suficiente para ver la luz en mis ojos

"contame cómo es la onda
¿para estar con vos hay que sufrir siempre?"
nunca tuve respuestas reales, certeras

siempre pensé que lo sabía
pero me tiemblan las piernas en éstos días

ke le pasó a tus fotos?? ya no sos hermoso
ke le pasó a mi vida?, ke ya nunca puedo estar trankila..
tu mirada ke le ocurre se pierde en la muchedumbre
y tus piernas ke me decís? siempre tratan de alejarte de mi.
nuestros besos se apagan bajo el manto del cansancio
llega el sueño peligroso, amenaza con separarnos.
lucho contra mi, para guardar cada segundo de tu tiempo , que tanto lo estuve buscando.
tu cuello se encontró con mi boca, grave error
tu espalda se encontró con mi boca , otra vez no..
no desisto nunca, mi único vicio es el amor
apretame una vez, tres o dos. yo te complazco tontamente y olvido el solencio atroz.

una copia de una foto

1) nunca voy a poder retratar tu belleza. ni en un dibujo ni en una foto porque no tengo el don, el imposible don de encerrar tu esencia. 
te quiero tanto que soy capaz de verte libre corriendo por el mundo, aún con los ojos empañados, y eso para mi ya es mucho.

2) ni una foto se acerca a la ternura que emana tu mirada caída, pero remite al recuerdo del sabor de tus labios y del calor que me recorría el alma cuando me besabas, aún cuando no lo pedía.
dejaría todo en tu cama, hasta mi perfume de sandía, para que me recuerdes cualquier día.
en tus fosas nasales se haya de todo, menos la solución a los problemas de la vida.
yo no puedo concebir el porqué tus brazos están vacíos estas noches, y no abrazan un cuerpo de mujer. ni entiendo cómo nadie te adora tanto como yo.
¿cómo puede ser que no te queme mi nombre? ni me hayas escrito mas de 10 poemas. ni siquiera un verso sincero.

3) y hoy ya se, ya lo se.. que soy una piedra en la zapatilla que te pusiste esta noche para salir. y también el cadáver que reposa en tus extremidades cubriéndose del frío atroz de tus palabras y tu voz- 
acaso nadie puede entender esta enfermedad que me bloquea las arterias con un horrendo pavor.

4) y cuándo me juré nunca más sentir así.. ahí te encontré. listo para ser otro desconocido que erizó mi corazón.
ya no quiero escuchar nada. todo me sabe a verdades rancias, que entran cruelmente por mi boca alimentando el morbo del dolor.

5) acariciar tu rostro en las penumbras de la calle fue de lo más lindo que me pudo pasar. y besar tu frente con total comprensión y el más fuerte deseo de volverte a encontrar. esperar que no te pierdas en un callejón siniestro y no tener que verte tus ventanas mojar.

6) me hiciste volver a tocar mi pequeño monstruo, y dormir con él. pero no quiero tenerlo, si no puedo agradecerte todo esto.
el más intenso desayuno en una mañana lluviosa lejos de casa, donde solo me pudo acompañar la hiel de la derrota.

7) este dibujo  no se parece tanto a vos y lamento tirarte el fardo, amor.
a pesar de que te dije que te quiero, me negaste las puertas de tu cielo. y se que no sos el primer diablo reinando mi infierno.
no pido más oportunidades, si yo misma las encuentro.

8) me duele pensarte sufriendo. ¿será la primera vez que siento algo bueno?
pero vos nunca pensaste seguro en el quilombo de mi digestión.
tengo atravesadas las tardes a tu lado. y me matan las mañanas con desgano.
sobre todo la única vez que conmigo te portaste bien.
me agarré del aire para enamorarme y  cada segundo que avanza la canción, mi alma se corroe fugazmente.
hasta que algo  vuelva a hacerme reír.
y ahora ya si sé donde estás, llenando tu cráneo de cosas asquerosas, esperando la salvación.
tocando la guitarra con un faso en tus labios.
y por favor "si me lees la mente abrí los ojos". yo hoy si no duermo, me desvelo mirando el techo, porque ninguna droga apagaría mi fuego.
pero creo que ya me acostumbré al dolor y alimenté papeles en blanco con la masa con vida propia, que es mi  conciencia que no guarda lo que mas anhela y lo deja en cualquier vereda.

8) y ahora quisiera acostar mi sueño en el mar. pero mi mes ya comenzó frío. y mis horas libres ya se agotan. así como la congoja de mi pecho. que ahora solo puedo pensar en la ira de una fracasada, que quizá lo tiene todo, pero a su utopía le falta. es muy sencillo mi pesar, y comprensible si nunca te vi en mi puerta.
y en la parte posterior de mis poemas, en esta hoja te veo mas claro, entre sonidos absurdamente digeribles para mi mente de mierda.
solo ruego compartir unas  miradas tiernas en una plaza y tomarte de la mano y llevarte a volar por la calle. oliendo tu pelo cada tanto en un portal esperando.
podría el final de mi historia nunca llegar, pero siempre la escribo sola. 

9) no creo que alguien haya vomitado un cuaderno queriéndome domar. y mucho menos se haya masturbado con mi foto en el baño. y acabara llorando sobre ella y lamentando no ser de piedra.   

10) yo mientras chupo la sangre que los mosquitos me roban, recuerdo como me robaste el aliento en el colchón de una cama prestada. hiciste mis ojos volar de placer, y el más dulce escalofrío me recorrió entera. pronto me abrigaste con tu cuerpo-

11) mis versos nunca alcanzarían para conquistarte, pues si no lo hice ahora, no lo haré nunca. pero agradezco que aunque nunca me hayas amado, tampoco me hubiste despreciado. sólo soy una perdedora fumando sin parar lo que el olvido me dejó contar.

Miro esta sombra, único espejo que me permite conocer mi forma cambiante y rara y entonces solitaria. No fue castigo de un dios esta condena ni la siniestra idea de una infinita cárcel siempre abierta de imposible salida en su perversa venganza entre la piedra. Tal vez los hombres olvidarán quien fui pero jamás olvidarán el laberinto y soñarán con su forma arrevesada y volverán a construirlo como un juego por el secreto temblor que da el pensarlo y el miedo atroz, mayor que al mino tauro.

Yo, el condenado, encerrado por un castigo que nunca debió ser para mi, miro pasar el tiempo desde esta perversa cárcel que me esconde.

¿Quién tejió las redes de esta historia? ¿Quién dispuso a los hados en mi contra?¿Quién armó esta maraña brutalmente entretejida?

¿Poseidón, para vengarse del rey Minos que se negó a sacrificarle un toro y que instaló en la reina Pasifae una pasión irrefrenable por el hermoso animal?

¿Fue el ingenio de Dédalo que armó una vaca tan perfecta donde pudo entrar la reina para incitar al toro y cumplir su deseo?

Dédalo también construyó el laberinto que me encierra. Que trata de encerrarme.

Fruto del desaforado amor de Pasifae yo soy la víctima, yo recibo el castigo, yo, el inocente, el único que pagará por las culpas.

Las voces temblorosas de las vírgenes que me envían cada año completaron la historia, una historia que no podía comprender. Lentamente estaba sumando piezas de un rompecabezas que se negaba a ser armado, adivinando lo que nadie sabe, que se esconde detrás de las palabras.

Aprendí a pensar, secreto que en la cárcel se aprende de una manera diferente. Aprendí a sentir, secreto que en la soledad se expande. Aprendí a llorar, pero nadie me vio y nadie verá una gota de llanto brotando de mi cuerpo.

Aprendí a maldecir y a desear la venganza. Y vi crecer el odio como una sombra que volvía más oscura esta prisión.

Conocí el dolor y la desesperación, tan áspera me rozó la injusticia. Vivo escuchando el silencio, las inagotables voces del silencio.

El misterioso lenguaje con el que me hablo a mi mismo a veces, para llenar de sonidos tanta soledad, me llevo a conocer mi destino.

Aprendí que puedo escapar. Es tan pequeña la inteligencia de los hombres que no es suficiente para encerrar al minotauro. ¿Pero porque debería escapar? Los monstruos no son amigos de los hombres. Tal vez de los dioses, pero desconfío de los dioses. Los hombres imitan la justicia de los dioses y no son dignos de confianza, así que desconfío de los dioses.

Palabra por palabra, gesto por gesto, armé mi historia. La aprendí, o la imaginé tal vez, dos caras en la misma moneda. Se también lo que vendrá después. Será la hora del héroe, quien vendrá a matarme.

Lo espero. Vendrá con una espada. Casi puedo decir que oigo sus pasos, lo espero.

Vendrá con una espada, temblando de temor y furia y ambición, porque el temor y la furia y la ambición es lo que alimenta los sueños de los héroes.

El será mi libertad, y estará convencido de que pudo derrotarme. Pobre hombre, pequeño héroe. Yo te espero, para que me des la única libertad en la que creo. 

me gustaría ser dios, así me rezás
como se que no te gustán esas cosas, me gustaría ser libro, asi me quemás
de esos libros
que te parece qu e están plagados de mentiras
me gustaría ser un disco de extremoduro así me escuchás todas las tardes
que en mi forma humana me ignoras
y mirás a la nada
si fuera un partido de fútbol estarías contento de verme
si fuera una birra me tomarías en serio
si fuera merca...mejor ni lo cuento
me gustaría ser tu mamá, así estás todos los domingos conmigo
me gustaría ser alguien importante
que me admires, que me adores, que me exijas atención
que sientas lo que siento yo
ser asado
para que te babees y me comas toda
me sacás lo guarro
me sacás lo tierno
todo en la mesa
todo en el suelo
en el suelo
como cuando te conocí
más bajo no se cuanto puedo caer

y yo sería
todo lo ke tu boca pida
..
el amor es entrega total o esclavitud sentimental?