me dan ganas de vomitar mis entrañas del dolor que me provoca tu recuerdo.
si, tan solo pensarte.
me hace doler el pecho, me inunda la vista.
no puedo creer como me asaltan los pensamientos.
si resumo toda mi aflicción a las alborotadas hormonas, que triste seria eso.
pensar que soy tan tonta para dejarme afectar asi, por algo tan común?
tengo conflictos, si supieras.
me siento tan fracasada, tan idiota.
tan inferior, tan mundana.
esto de necesitarte todos los dias, para creer que la vida es linda, es bastante triste.
triste y molesto.
y no creo ya, que sea por vos.
creo que soy yo.
si. deberia haberme alejado mucho antes.
cuando pensaba en hacerlo. deberia haberlo hecho yo primero.
y dejarte a vos sin aliento.
para no estar pasando por esto ahora.
ahora empiezo a notar que el silencio hace estragos en mi.
no soy tonta, ni estoy enferma.
o no estoy enferma, pero en efecto soy tonta. [ ? ]
ando acariciando el dolor, y saltando para enterrarlo.
riendo contra la almohada por las noches hasta llorar.
no estoy bien. como puede ser?
concluyo.
o soy border, o soy una pelotuda de mierda ovárica del orto.
que seria muy frustrante saber que es todo hormonal. cosa que no creo que sea asi.
porque no solo me ha pasado cuando estoy en "mis dias".
mis dias malos no vienen con andrés.
y no es que quiera justificar nada..
solo qué, es bastante horrible para mi tener que convivir conmigo misma de esta forma ..
