Estoy muy deprimido man.

al cavo que ni me querrás escuchar.

parecíamos tal para cual.dos tipos lejanos.

transando recetarios,

buscando la liberación final,

hermosos días lejanos,

extraño desengaño en realidad.

buscando un estallido, estabamos tan locos

que las voces eran ladridos y los genios no se aburren,

me dicen al oido dos chicos escondidos

en este mundo cruel estábamos perdidos.

viejo y cansado amigo mio los dos

y sigo buscando la pared donde gritabas

ya no me emociono con nada...

si llora un payaso, si se calla un cascabel..¿qué nos queda a nosotros?¿cómo podemos pintar una sonrisa en la vida?..y aunque la podamos pintar, detras de esa sonrisa pintada siempre habrá un alma atormentada y apaleada por la realidad

http://www.youtube.com/watch?v=PFw_OALEeTI

y en un bar de mala muerte te recuerdo mientras bebo toda mi alma y mi dolor! cuando juego a llenar un cenicero de SALIVA OLVIDADA POR TU ROJO CORAZON. POR TU ROJO CORAZON POR TU PUTO CORAZON.

LA CONCHA DE TU MADRE HIJO DE PUTA. AL FIN PESAS MENOS KE ANTES EN MI VIDA. PORKE CADA DIA PUEDO VER MAS Y MAS LO PELOTUDO KE SOS Y LO EQUIVOCADA KE ESTUVE AL PENSAR ALGUNA VEZ KE ERAS GENIAL. SOS UN PELOTUDO. KE TIPO FORRO DIOS. INUTIL

el wachin está creciendo..veo reflejado en él todos mis sueños rotos y mi pensamientos de antes..como pensè que me llevaba el mundo por delante..como pensé ke podía nadar trankila en el mar..y la ola me llevo y me azotó una y otra vez y me dejó patas arriba y toda golpeada..pero pude volver a la orilla.
aunke a veces te desié el mal hermanito..ahora después de tanto sufrir..fisica y mentalmente..no te desearía ke pases todo lo ke pasé yo

hasta en mis sueños sos un pelotudo de mierda. un perdedor y un forro. a veces te miro y me causás ternura, y eso no me permite expresarte cuanto te odio por lo ke me hiciste llorar. intento comprenderte, ya ke sos tambien un ser humano con sentimientos, y te sentis presionado por todo al rededor. un poco es lo ke me pasa a mi tambien. pero no puedo olvidar como me mentiste y..'te mentiste'..( ¿? )
cuando me despierto de sueños como estos, ke hace unas semanas dejé de tenerlos. hoy volvió, ese sueño de mierda. y me desperté con el corazón latiendo fuerte y con mucha bronca y no se por donde sacarla, asi ke lo escribo acá. para sentir ke a alguien le importa esta pelotudes..bueno cuando me despierto de estos sueños tengo ganas de mandarte a la mierda y no hablarte/verte nunca mas. pero después veo tu cara de pelotudo y me causa ternura..y no puedo hacerlo. y luego pienso, 'si nos keremos, por ke no podemos estar juntos?'.. y no podemos estar juntos porke sos un imbecil ke no sabe lo ke kiere, realmente. y por tu rechazo. RECHAZO. ese rechazo de mierda, ya me rechazaste dos veces. por ke carajo te sigo hablando? por ke sigo pendiente de vos? por ke espero algo de alguien ke no me lo puede dar? por ke espero ke te hayas enamorado como yo? por ke mierda sigo depositando tanta confianza en alguien ke de entrada se ke no va a cambiar y veo ke es un perdedor. por ke? 
ooh.  tantos por kes.. y yo no puedo tomar una decision. porke el cambio, el estar sola, me rompen las bolas. como a cualkiera... EL ESTAR SOLA. si cuando supuestamente estaba todo bien, me seguí sintiendo sola. yo no estoy bien conmigo misma. y con vos..es una mentira ke estoy bien con vos. la estoy careteando mucho..porke se ke si te mando a la mierda. no vas a remarla por mi. no vas a cambiar magicamente de un dia para el otro y va a volver a ser todo como al principio de la relación. no. no va a pasar. lo ke no entiendo es por ke mierda tuviste ke mentirme. no hacia falta. si tanto kerias estar con otras minas..me lo hubieras aclarado de entrada. pedazo de mierda. ahora si te lo digo. te odio.
te odio y el sabado voy a ir a hurlincat a verte. y hacer de cuenta como ke nada esta pasando por mi cabeza. porke te voy a ver y se me va a dibujar la sonrisa. y vos vas a sonreir. y nos vamos a besar y vamos a andar de la mano, abrazadados, a los besos, por la plaza.como si estuviera todo bien. y me vas a contar como te deprime todo, y te voy a contar ke me duele el pecho y voy a pedirte un abrazo calentito, para calmar mi ansiedad. y cuando me beses y me digas cosas lindas voy a acordarme de como me sentía cuando eramos novios y era todo mágico. y la puta realidad de ahora es ke me estoy conformando con esto. te sigo viendo y de vez en cuando porke intento conservarte de esta forma de mierda. desde ke nos pusimos de novios yo no estuve con nadie...bah, con un par :$ pero me los comì.y uno me lo cojì. pero no te enteraste.no te vas a enterar.y tampoco fui tan forra como para dejar ke te enteraras. y cuando estube con esa gente pensé todo el tiempo en vos. fue como para saciar mi necesidad de mimos..ke no la pude saciar cuando vos preferías estar con tus 'amigos'. diooos. te tendría ke haber dejado yo primero. asi sufrías y me rogabas . como hice yo. ke soy una pelotuda y siempre hago lo mismo y siempre me dejan a mi.

a la mierda, siempre es lo mismo. no me pongo mas de novia. y dermito sos un alto salame. cobarde.
no me pongo mas de novia con un gil de mierda ke no sabe ke hacer de su vida y ke sea tan maricon e inseguro. necesito alguien ke este seguro de si mismo y ke sea fuerte. y ke no este haciendo un personaje todo el tiempo. alguien real. pero no creo ke lo encuentre porke todo se trata de caretearla.

ayer casi me muero después de fumar un porro, por la neumonia D: no puedo hacer más las cosas ke me gustan, porke estoy hecha mierda. no puedo fumar ni careta ni faso, no puedo escabiar, no puedo hacer nada D: tampoco comer zarpadamente como antes. tengo q hacer mas ejercicio y estar más trankila, no alterarme tanto u_u..
.. y estaba con fede, todo bien, hasta ke me empezé a marear todo mal, en la calle. fue horrible. y después llegamos a casa :S ke desesperación :S después fuimos al hospital y estuve ahi un par de horas. por suerte me pudieron atender y me calme y me dieron oxigeno u_u y me dijeron q dormi un par d horas. no daba mas :S encima no podia calmarme,solo me calmaba mi vieja. y después entró él un ratito y me dió un beso y me trajo una 7 up. después no lo vi más porke mi viejo lo llevó a casa porke hacia alto frio para esperar afuera. y tipo a las 12 volvimos a casa. llegué más trankila, pero estaba el pelotudo de sebastian jodiendo y haciendome gritar ¬¬. después entré a la pieza y ahi estaba mi bebe durmiendo en mi cama, esperandome u_u y me senté a su lado y me abrazó y me dió besos. se sentía culpable :( pero es mi culpa ke me haya pasado todo eso, porke yo sabía ke no tenía ke fumar. después fuimos al sillón y nos kedamos ahi acostados, pero yo no podía dormir y él ya se habia kedado dormido. tipo a las 3 lo desperté, después de comer, y nos fuimos a mi cama..y ahi masomenos me calmé otra vez y me pude dormir. me desperte temprano, pero me volví a dormir. cuando me desperté de vuelta,,ke lindo fue verlo a mi lado, y estar mas trakila. ahora me late fuerte el corazón otra vez,,y él ya se fue hace un par de horas. voy a tener unas largas vacaciones.no vuelvo al colegio hasta después de las vacaciones de invierno :S y mientras el gordo va a venir a verme, porke yo ni me puedo mover casi. estoy re frágil ..kiero dormir ahora y no puedo porke me duele el pecho u_u

..y él es un veneno sabor miel, ke sube como un volcán bajo la piel y ke nunca dejaré de beber..

(exageré mucho abajo, y exagero mucho todos los días. la verdad es ke no tengo problemas en mi vida..creo ke tengo problemas solo porke me aburro.pero lo tengo todo para estar bien =) )

besarte la frente y verte cerrar los ojitos como en la foto, abrazarte contra mi pecho como si fueras un bebé, acariciar tu pelo..esas cosas me calman, me dan paz. ke lindo ke es tenerte en mi vida. ojalá no te vayas nunca

ke lindo llegar a los 17 años y darme cuenta de ke tengo UNA sola amiga, pero ke es la ke siempre está, pero igual no la valoro lo suficiente y no tendria ke ser asi.
mi novio no me da la misma bola ke cuando empezamos a salir, y eso es porke ya me enamoré de él y se aburrió de mi. no piensa nunca en mi, o al menos no lo hace notar. él siempre la pasa mejor con los amigos. y entiendo ke sea asi, y lo envidio porke por mas ke yo tenga una mejor amiga no puedo compartir con ella todas las cosas ke él comparte con sus amigos.
cuando lloro me bardea y me dice ke no lo haga porke tengo todo para ser feliz, pero viste como es esto de adolescer, y sentirse incomprendida, ajena a todo. sentir ke tenés otros valores distintos a los ke tienen otros chicos. ke no te caiga bien la gente, pensar ke son todos re giles. sentir demasiado, pensar demasiado. llegar a casa y pensar ke sos una pelotuda ke no encaja. sentirte inútil para tantas cosas. tener miedo de manejarte sola en la vida, no saber ke vas a kerer estudiar, estar cada día más cerca(o más lejos) de terminar el colegio. sentir ke te explota la cabeza y te duele el alma, por ser tan débil y no sentirte apta para este mundo. y tener ke escribir y llorar, porke no importa con kien hables; siempre te van a decir ke tenés todo y ke sos una idiota egoísta por no saberlo apreciar.
kerés ocultar todo lo ke sentís, burlandote de todo y haciendo reír a los demás. pero este año volviste a ilusionarte y a entregar todo, y otra vez defraudaron tu confianza. y te sentís atrapada. no sabés si es mejor estar sola o seguir acompañada de gente así.
no sabés si tenés razón vos en tu forma de reaccionar o si estás exagerando...

mi historia con vos amor

locoooo me di cuenta ke me re enamoré de vos. pero demasiado,. no tengo ojos para nadie mas :( vos sos todo. cuento las horas para verte. lo unico q kiero es besarte y abrazarte siempre. kiero dormir con vos siempre y despertarme todos los dias a tu lado(aunke ahora no pueda hacer eso, pero me gustaria ke podamos vivir juntos dentro de unos años). vos me decis ke soy el amor de tu vida. yo no se si sos el amor de mi vida pero de la vida q estoy llevando ahora si, sos mi amor. mi unico amor,. el unico en el ke pienso, el unico por el ke lloro. el unico por el ke me levanto temprano y viajo mas de una hora. el unico por el ke daria todo. el unico al ke lo espero con la comida a la una de la mañana. el unico ke por mas ke me haya cagado, yo lo perdono igual porke viene a llorarme con su carita linda. me duele mas verte llorar a vos ke llorar yo. te amo tanto fede. no se como paso esto tan rapido como me volvi tan loca otra vez. estaba re trankila y te tenia q aceptar en el face, me tenias ke chamuyar y yo tenia ke ser tan buena onda, tan facil :S y te conoci un lunes a la salida del colegio, nada ke ver. te bajaste del bondi agitando y dije ke voy a hacer con este loco?:S y me empezaste a hacer reir mientras caminabamos a la mitre y me ponia nerviosa ke gritaras tanto y ahi te di un beso y me gusto mucho :( y despues mas tarde en la plaza te di mas besos y dije wo voy a kerer mas de esto. y dos dias despues te vi otra vez y estube toda la tarde con vos..y fuimos a san andres con el tren y una vieja nos vio abrazados y nos dijo q keria sacarnos una foto porke nos veiamos re lindos juntos. fue como una señal eso para mi. y el viernes de esa semana creo, me kede a dormir a tu casa(L) y fue re lindo me llevaste a la casa de uno de tus amigos y me presentaste como tu chica, y despues re lindo hacer el amor con vos y dormir con vos. sos todo lindo amor te amo, pero demasiado. de verdad ke no kiero perderte,. y despues de eso muchos dias lindos tuve con vos. nos fuimos a la costa pasamos un finde re lindo, estuvimos 3 dias juntos casi sin separarnos un solo momento y yo estaba re feliz, por mas ke me trabe en algun momento porke no habia faso jaja. pero era la mas feliz. y cuando estabamos volviendo en el auto me acorde q estabamos cumpliendo un mes de novios(L) fue re lindo todo eso. pero despues me cortaste para hacer la tuya y a mi no me importo eso, por mas q te habia dicho q si cortabamos no te iba a ver nunca mas. mentira seguia estupidizada con vos, y haciendo lo q podia para verte. y ya notaba q te estaba rompiendo las bolas, y era porke estabas chamuyando a full y haciendo la tuya y yo q me moria de dolor porke no me dabas la misma bola q antes. y empeze a llorar todos los dias, todas las noches, empeze a pelearme mas con vos. y todo mal hasta q me entere de lo q hiciste :( y viniste llorando a casa, y yo no podia creer q estabas tirado ahi en la puerta de mi casa llorando y me pedias q te besara y yo no podia porke pensaba en como la habrias besado a la otra, en las cosas q le decias a las putitas tmb me las dijiste a mi. no lo podia creer se me rompia el corazon otra vez, despues de dos años q no estaba asi de mal. y te tuve q conocer y me enamoraste,,no pensaba en enamorarme, pensaba en salir con un loco copado y pasarla bien. y me termine enamorando perdidamente de ese lokito y no kiero ke se vaya nunca de mi vida :s al menos eso es lo ke kiero ahora, eso es lo ke siento ahora. no kiero llorar mas amor. kiero estar bien, kiero confiar en vos. kiero darte todo y ke me des todo. ke seamos vos y yo nada mas. ke no te guste nadie mas. kiero ke me ames como te amo yo a vos. ya no se kien es mas maduro de los dos, si vos o yo,.no se si mi amor, mi pasion estupida se debe a mi condicion de adolescente o es porke estoy loca, o porke vos me pusiste loca(L).. y no me importa nada, no me importa nada lo ke dice sol, lo ke dicen mis viejos, lo ke dice cualkiera ,. a mi me importa lo ke siento por vos,. lo mucho ke te amo y lo feliz ke soy cuando me abrazas fuerte y me das besitos en el cachete. cuando me miras a los ojos y me re pierdo,. cuando me cantas la cancion ke hiciste para mi, te miro y me dan ganas de llorar a veces pero de felicidad

me recuesto en tu pecho y te abrazo. me abrazas. y yo se ke todo es una gran mentira. si me kisieras me tendrias en cuenta. seria parte de tu vida y no un accesorio. por ke le gusta tanto mentir a la gente? acaso no keda una persona honesta realmente? o nunca existio? te miro dormir trankilo en mi cama..ocupas mi espacio..me invadiste, pero yo te lo permiti porke tenes una sonrisa ke me compra y un encanto ke me envuelve. ya no puedo besar otra boca ke no sea la tuya, aunke ya lo he intentado. no puedo abrazar otro cuerpo sin sentir ke me falta algo. me falta tu abrigo, me faltan tus mentiras de amor. aunke seguis durmiendo en mi cama varios dias..no siento ke sea igual. hay tantas cosas minimas ke me afectan. y a vos no te importa nada. y esta bien ke no te importe nada, para vos la vida es muy simple. yo intente hacer mas simple la vida..pero me estoy dando cuenta de ke no puedo..tengo demasiado mundo interior. pienso mucho las cosas.pero termino dejando todo ahi..y sigo con la monotonia de mi sufrimiento.. me toma mucho tiempo reaccionar y tomar cartas en el asunto..
me sacas las ganas de comer. las ganas de pensar, las ganas de hacer cualkier cosa. si no estas conmigo acompañandome a todos lados,  no puedo hacer nada. me convierto en una inutil por mi obsesion. odio siempre obsesionarme. espero ke sea parte de la adolescencia. y ke con el tiempo todo me resbale como le ocurre a muchos. o kisas yo nunca voy a dejar de ser intensa

me gusta mucho la vida al lado tuyo. no tengo ke fingir nada, no estoy en ninguna pose. y vos tampoco. si te cabe algo te cabe, y sino no tenes problema en decirlo. pero me alegra mucho ke a pesar de ke sea una molesta de mierda y una paranoica al pedo..sigas estando conmigo..y sigas viniendo a verme..y darme besos y abrazarme y apretarme.y ke me digas cuanto me keres y me acompañes a todos lados, cada vez ke podes. te kiero, te adoro, te amo fede..y no me importaria ya irme a vivir a la costa con vos algun dia.. ya tengo ganas de escapar de la ciudad para siempre y vivir mi cuento de hadas con vos..nuestro cuento de hadas. te amo

te amo fedeeeeeeeee no me importa nada ya <3 por mas ke hagas pelotudeces como todo hombre, como todo humano..creo ke siento tu amor por mi xp kisas sea real hahah. no se, yo a vos no keria kererte y ahora estoy re enamorada :S pero me haces feliz y yo a vos..solo eso importa ya .


y aca estamos nosotros dos re lindos :3 me haces volver a ser rolinga jajaaj te amooo mi amor