La desesperación, la desolación se adueñaron de mí hasta apuñalarme.

gracias alcohol por existir. em si me estoy volviendo alcoholica, y estoy a punto de llorar. no es por que te extrañe ni nada de eso. es que me siento patética, o estoy aburrida. nose. encima hoy patri la psicoloca me re cago a pedos y se re sacó conmigo. a veces me da miedo la gordita. pero buen. de vez en cuando hace falta que alguien te diga las cosas exactamente como son. pero tampoco gritandolo y rebajando a alguien es la forma viste? me hizo sentir r e enfermita y me hizo odiarme más de lo que ya me vengo odiando.

otra vez mi gata tiene olor a porro.
rescatate papá, no fumes cerca de mi hija viste :D encima viene y me trae el olorcito y me dan ganas de fumaaaaar fasuuuuu ):

te odio hijo de puta ahora voy a re quemar ese dibujo del orto a ver si sucede algo bueno y no te cruzas mas en mi vidaaaaa :D

ADMITO QUE A VECES ESCRIBO PELOTUDECES PERO HOY ME SARPE BASTANTE PARA MI GUSTO. EM NO DEJEN QUE VUELVA A SER EMPALAGOSA CON NADIE. FRIA FRIA FRIA COMO UN CUBITO DE HIELO DURA COMO PIEDRA. NO EXISTE ESO DEL AMOR OSEA >.< COLD AS A STONE Y NO ME DERRETIRE PORQUE LAS PIEDRAS NO SE DERRITEN(?)

y la mente esa mente que trabaja y se reciente no olvides que un campeón debe ser tambien muy fuerte.-

mi vida sin vos es tan triste y aburrida ._. se que el tiempo seguramente me va a curar como ya lo hizo anteriormente.
pero igual yo creo que aunque pase el tiempo, te voy a seguir queriendo y voy a recordar que vos tambien alguna vez me quisiste encerio, y que en un momento de mi vida, ese tiempo en el que estube con vos, me senti UBICADA, senti que estaba donde tenia que estar con quien tenia que estar. y estaba sintiendo lo que tenia que sentir, justamente lo que tenia que sentir. hasta que nose, como paso, que se nos fue todo a la mierda porque vos y yo somos uno mas rayado y enfermo que el otro y nos hacemos competencia :) sos tan como yo. no puedo comprender todavia por que mierda tenemos que estar lejos. o si. pasa que no es logico para mi. no quiero odiarte, no quiero que nos llevemos mal. vos todavia tenes un pedazo re grande de mi corazon no se si te acordaras de eso. pero es asi. me doy cuenta que de a poquito no te pienso todo el tiempo. pero si te lloro. ademas te uso como mecanismo de autodefensa, para quedarme estancada en vos y no avanzar porque se que me voy a volver a equivocar y la voy a pasar re mal. y seguro me equivoco con alguien que ni vale la pena. pero vos, para mi, si. valias y vales totalmente la pena. de intentar, de llorar. de amar de fracasar. de jugarse de todo. siempre te voy a querer y se que vos me seguis queriendo. pero como estamos tocaditos nos hacemos mal mutuamente :) en fin lucas siempre te voy a amar.

subrayo marco y esas giladas para cuando vuelva a leer esto darme cuenta de las cosas mas rapido. igual no creo que deje de quererte aunque pasen los meses, y los años lucas.

me duelen los bolsillos y odio al mundo. hace menos de media  hora me hicieron tomar la pastillita magica. no entiendo por que el alboroto por unas rayitas inocentes. en fin, sobala mamá, yo voy a ver a massacre igual. y si eso merece una cagada a palos,creo que lo vale. o no. pero ya está yo voy igual. voy a tratar de disfrutar mi "ultima salida" no creo igual que me castigues todo un año :) daaaaaaa enferrrrrma. no entienden que no es por nadie, el problema soy yo. pero en realidad no soy yo >.<
pelotudos como explicarles si se me cagan de risa.
mucho hablar al pedo, "te voy a matar pendeja de mierda deja de arruinarme". bueno deja de hablar y hacelo!
mierdas

pienso en vos, en tu nombre, tu cuerpo, tu sensación.
me dan ganas de vomitar mis entrañas del dolor que me provoca tu recuerdo.
si, tan solo pensarte.
me hace doler el pecho, me inunda la vista.
no puedo creer como me asaltan los pensamientos.
si resumo toda mi aflicción a las alborotadas hormonas, que triste seria eso.
pensar que soy tan tonta para dejarme afectar asi, por algo tan común?
tengo conflictos, si supieras.
me siento tan fracasada, tan idiota.
tan inferior, tan mundana.
esto de necesitarte todos los dias, para creer que la vida es linda, es bastante triste.
triste y molesto.
y no creo ya, que sea por vos.
creo que soy yo.
si. deberia haberme alejado mucho antes.
cuando pensaba en hacerlo. deberia haberlo hecho yo primero.
y dejarte a vos sin aliento.
para no estar pasando por esto ahora.
ahora empiezo a notar que el silencio hace estragos en mi.
no soy tonta, ni estoy enferma.
o no estoy enferma, pero en efecto soy tonta. [ ? ]
ando acariciando el dolor, y saltando para enterrarlo.
riendo contra la almohada por las noches hasta llorar.
no estoy bien. como puede ser?


concluyo.
o soy border, o soy una pelotuda de mierda ovárica del orto.
que seria muy frustrante saber que es todo hormonal. cosa que no creo que sea asi.
porque no solo me ha pasado cuando estoy en "mis dias".
mis dias malos no vienen con andrés.
y no es que quiera justificar nada..
solo qué, es bastante horrible para mi tener que convivir conmigo misma de esta forma ..

ehehehehh sonlas 3 de la manana y encontre vino :D AKDJASKD a,llgo buenot enia que pasar.

para que mierda te elegí si sabia que me ibas a hacer tanto mal? tienen razón soy una mazoquista y una enferma.

a todos les digo que se olviden de las tristezas y que hagan la vida mas simple, como si yo hubiera superado las mias. pero no es asi. cada dia que quiero olvidarme de todas las pelotudeces que me ponen mal, y mirar para adelante, pensar en otras cosas.. me sale por horas. despues me acuerdo de vos y se me viene todo el esfuerzo abajo. mas cuando recuerdo que ya no soy parte de tu vida. y que antes tampoco era una parte importante de tu vida. ni tanto, aunque dijeras que si lo era. no era asi. nose siento que con toda persona que intenté o tratamos de entablar una relación amorosa, con esa persona perdi totalmente el tiempo. con todos. em, estoy empezando a ver la vida del lado negativo otra vez. y me rompe exageradamente las pelotas estar asi.


estoy mal esto es todo lo que hay.-