por favor, no pienses en mi
no te acuerdes de mi cuando estés solo
o cuando estés ebrio, haciendo destrozos con tus amigos
por favor no te acuerdes de mi por la noche
ni cuando te despiertes con resaca, solo en la cama
no pienses en mi en la calle, no pienses en mi en la ducha
no pienses en mi cuando te lastimás
ni compares esos dolores con mis críticas hacía tu forma de vivir
no extrañes mi risa, te ruego
no anheles mis besos, te digo
no me compares con otra, 
si es que hay otra
no desesperes por huir del trabajo y volver a mis brazos
no necesites mi beso en la frente
ni que peine tu pelo en la mañana
no quieras que sea tu cocinera
y la que limpie la casa
no me quieras, no me ames
no me celes, no te entregues
no me quites mi tarea en esto
para lo único que 'sirvo'
fuera de esto, mis ideologías y convicciones
son tan débiles
fuera de esto, no siento que me apoye en nada ni en nadie
lo tengo todo
pero también tengo nada

entiendo todo perfectamente
no me trates como a una tonta
por haber vivido unos años menos que vos
entiendo también que cualquier cosa que te pida
no la vas a hacer
porque soy nadie para vos
y sos un fantasma para mi

a nadie le interesa saber qué cosas pueden estar gestándose en mi cabeza
ni los monstruos que veo, casi nítidos a veces
y estando lúcida
a nadie le importa el miedo y la angustia
si no hacés nada
no cortás ni pinchás

nunca me sentí especial para ninguno
al menos por quienes más me preocupé
que egoísta que soy
¿será el karma, haciendo efecto?

no se quién me bendijo
con el don de resumir todo
pero se olvidó de proveerme con la forma de explayar ese resumen
de la vida
de la gente
de la verdad y la mentira
o soy yo la única que cree estar en lo cierto

nunca me dedicaste una canción de amor
a penas un halago, pero siempre acompañado de una ofensa
siempre un beso con sabor a sexo
nunca uno con amor
picante en todos tus aspectos
la primera vez que te vi, si no hubiera sabido quién eras
me hubiera cruzado de calle para esquivarte

me hechizaste desde el primer abrazo y un beso en la mejilla
que para vos no era nada
y para mi fue un alivio
saber que eras todo lo que quería
pero sos mas bien un ejemplo de lo que es ser un malvado
disfrazado de cordero
un lobo que me comía cada noche que yo huía de casa
y me iba para el sur
a buscar el amor que nunca supe ver ni apreciar 

cuando sonreíste me olvidé de todo pasado
pensé que te parecías a alguien que alguna vez amé
pero pronto me dí cuenta que sos tan diferente
originalmente cruel
aunque digas que no
siempre me intimidaste
hasta te tuve miedo
pero a la vez respeto, por defender siempre lo que crees

te creías tan sabio, por ser más grande
cuántas veces en tan poco tiempo te desee el mal
y luego me encontraba a mi misma abrazando mis rodillas en el suelo de mi pieza
con alguna botella al lado
y pensando en que debo ser tan patética como vos

seguro te reías esa noche
y le comentabas lo molesta que soy
que acaso no puedo entender
que cuando me decías muñequita
en realidad me decías juguete
que cuando me decías princesa
era porque me creía que vivía un cuento

lo más frustrante es que siempre supe todo
pero decidí esperar algo de vos
para matar el tiempo
para matar el frio
y volver a ser 'normal' a tu lado
quizá porque todavía hay muchas cosas que me debo a mi misma
y las busco en cualquier lugar
no entendía que así como el tiempo es relativo
también es oro
es valioso
cada hora de mi vida que desperdicié buscando ese destino
buscando la dirección correcta
preguntando a cualquier desentendido
ofreciendo mis gracias a cualquier mendigo



(esto empezaba como una negativa a una posibilidad de romance
y se terminó mezclando con un romance muerto que quería que nunca acabara)

creo que ya no me cabe la idea de pertenecer

a nada

ni a nadie
....
lo difícil es acordarse mañana

cuando una botella pase frente a mi

cuando suene un tema que me parta el cráneo

cuando vea tu cara riendo

siendo feliz

cuando se fugue mi mente a un mundo genial

y me de cuenta que estoy en una cama que no es la mía

con una persona que odio

discutiendo por cosas sobre las que no tenemos poder

durmiendo con un ojo abierto

uno para llorar y el otro para dormir

con una cuchara 

revuelve las cenizas

de su cabeza

y se hunde en el piso

solo porqueria

solo porqueria 

mientras se consume en un vacio

muy frio

como la noche

como la calle

como la villa

como la tumba


no siente los dedos

y se pregunta que pasará después

la ansiedad no deja dormir

no deja actuar

no deja vivir

el miedo

es una prisión oscura

y putrefacta

como su interior

rancio y pequeño su corazón

tiembla como una victima más

y se abstrae cuando cierra los ojos

y jura no volver jamás

cómo se puede odiar tanto a alguien

para confinarlo a soportar la convivencia 

con alguien que planea todas las noches

formas extravagantes de torturarlo

sin ser descubierto


mientras le prepara un mate con todo el odio del mundo a

las 7 de la mañana

escupe en la yerba, y le pone un poco de sus lágrimas

que te vaya bien

ojalá sea yo la última persona que te haya visto sonreír

antes de morír

el amor es mas que esos momentos...

o quizá es solo un concepto

que no se puede practicar

una línea muy sabia, del personaje de Miguel de Okupas

M-¿Vos una grosa? ¿A vos te parece que podés hacer una grosa vos?
R-¿Y a vos por que te parece que no?
M-Y porque me parece que te falta curtirte un montón, viste (no podés afanar a un perejil solo, ¿vas a hacer una grosa?) Te falta loco
R-Vos no me conocés a mi, Miguel
M-Vos tampoco te conocés, a vos solo y con miedo; ¿te conocés?. Cuando vos puedas andar solo, ahí alguien va a poder caminar con vos; por lo menos alguien que quiere caminar seguro..

sacando la parte de afanar lo aplico mucho a mi realidad actual 

¡Que siome que soy! ajajaja. Bueno, lindo sábado para quedarse en casa, porque está lloviendo de puta madre. Tengo dos vinos (que igualmente no me voy a tomar los dos), y estoy viendo Pulp Fiction, que no la vi nunca. Está piola, hasta ahora. Pero la pauso mucho y me cuelgo haciendo otras cosas.
Ya son las 23:36 . Estoy muuuy al pedo. No se por qué pasé por el blog, y me puse a ver entradas de hace un par de años.
Respecto a eso, mi conclusión a causa de la reflexión que se despertó en mi cabeza luego de leer detenidamente los párrafos de la desesperación adolescente(me estoy cebando con la forma rebuscada de hablar y escribir. A propósito: ¿existe una palabra que englobe eso?), es la siguiente: no debería aguantar las pendejadas de mis compañeros sexuales, ni ellos deberían aguantar las mías. Hablando en serio, loco: ahora entiendo por qué siempre me la pasaba sufriendo con mis novios. Ahora entiendo todo eso. Estaba tan enamorada, tan cegada, que no podía ver las cosas importantes. No podía ver sus verdaderas formas de ser. No podía hacerle frente a las actitudes que me molestaban. Y no eran solo actitudes: eran sus formas de ser. Sus esencias diferían mucho con la mía. Y recién ahora doy cuenta de esto.
¿Para qué aguantar a cualquier pelele con sus mambos? ¿Para qué reservarse para una sola persona y reprimir los impulsos, no solo sexuales, de todo tipo, solo porque al otro  bobo no le gustan?
¿Para qué atar mi alma, para qué callar mi voz?
¿Por qué no empezar por la liberación de mi misma? Si yo anhelo contribuir a la liberación de la mente de la gente, a la liberación de las cadenas que nos atan, a la liberación del sistema que nos viola y nos mata. 
Después de todo, el cambio empieza en uno mismo, ¿no es cierto?

Quizás algún día me toparé con algún loco inadaptado como yo, que sienta como yo, que vea el mundo como yo, o incluso de una forma más interesante y constructiva. Quizás tenga suerte y encuentre a ese hombrecito que es uno entre  una multitud. Ese personaje sensible pero fuerte. Ese compañero y amante. Ese chabón sencillo y abierto. Ese payaso ninja JAJA. Ese que se vea fascinado por mi sonrisa, ese que muere por tragar mis lágrimas. Ese, quién no encuentre esto como algo espeluznante, bizarro o estúpido. Ese hombre que no tenga miedo a llorar, ese que sea capáz de tener los pies sobre la tierra. Ese que no tema expresarse ante nadie.
Ese demente que me enseñe a pelear por mis derechos y mi libertad. Ese que ame la vida, más que nada. Ese que me refleje. Ese ser humano que se parezca más a lo que quiero ser en la vida. Esa persona que me inspire y me ilumine el camino, porqué ya muchos se están quedando sin luces.
Alguien de quién estar orgullosa. Alguien con quién realmente me de gusto caminar tomada de su mano.
Ese que quiera contemplar el firmamento conmigo en cualquier noche estrellada, y que no necesite nada: solo mi presencia.
Alguien que nutra mi mente, mi alma, mi ser. No quiero mi otra mitad. No quiero alguien igual a mi, porque se que eso no existe. Quiero alguien que sea un ser humano mas comprometido que yo. Y me haga querer parecerme a él, pero que no me haga sentir inferior.
Quiero un héroe sin capa, ni poderes. Sin ostentaciones. Que tenga respuestas para todo, que afronte la vida de la forma mas limpia posible. Yo se que cuesta y quizás en el ambiente en el que me muevo no lo voy a encontrar. Pero tengo esa esperanza.
Si entre tanta mierda, todavía estoy yo, y estoy integra y con las ideas fijas y los pies sobre la tierra; entonces creo que también debe haber una versión masculina, que busque lo mismo.

ENCONTRÉ LA PUTA RESPUESTA!!! POR ESTO SALGO CON DESASTRES AJAJAJA SOY UNA GRUPIE. PUTA MADRE! :S PERO COMO ME GUSTA



CUALCA - GROUPIES

REGLA NUMERO 1 . ÉL NUNCA VA A DEJAR LAS DROGAS POR VOS

REGLA NUMERO 2 . CONSEGUITE UNA VIDA. SI ESTAS ESPERANDO QUE ESTE CHABÓN PEGUE UN HIT Y TE MANTENGA POR EL RESTO DE TU VIDA, ESTAS DELIRANDO

REGLA NUMERO 3 . ÉL NUNCA VA A DEJAR LAS DROGAS POR VOS

si, obvio que me gustaría estar con vos ahora mismo. obvio que me gustaría estar haciendo el amor apasionadamente con vos. obvio que me gustaría dormir sobre tu pecho, abrazándote, calentitos bajo una frasada. obvio que me gustaría estar tomando un vino con vos, escuchar tus pavadas y reírme con vos. obvio que me gustaría despertar a tu lado y echarnos un mañanero, aunque siempre acabes rápido. obvio que me gustaría mirar los simpsons con vos al mediodía. obvio, re contra obvio que me encantaría ir a la plaza a tomar una birra y darnos muchos besos.
obvio que quiero ir a recitales con vos y abrazarte frente a tus amigos, obvio que quiero besarte frente a todas esas pankis de mierda, frente a quien sea. odio a todas, odio a todos. me da asco la gente. vos tambien me das mucho asco. muchisimo. pero a la vez me gustás. todo tu entorno me parece pelotudisimo y me parece que están muy errados en varias cosas.pero que le voy a hacer. es eso o estar con un cheto mas hueco aún. bah, 'cheto'. con un pibe caretón.. o siome. que se yo. 
obvio que quiero decirte todas estas cosas a la cara, pero solo lograría que te enojes y me digas que me vaya a cojer a otro entonces. y tendrías razón.
no se qué te vi. quizás porque te parecés bastante a Fede, fisicamente. pero sos el doble de desastroso. y vamos, tengo 10 años menos que vos, pero me siento bastante madura en ciertos aspectos, incluso mas que vos. pero bua, que se yo, son distintas formas de tomar la vida. 
vos la tomás con merca, yo la tomo con soda.

obvio que a veces me gustaría cagarte a piñas..pero ya sería irme a la mierda.. para eso mejor me visto y me voy. total no hay problema en que me vaya. salvo por la distancia desde tu cueva hasta mi casa. dos horas de viaje para tener sexo mediocre y sentirme muy vacía, insulsa e infeliz. insignificante, mas que mundana. sucia, usada, menospreciada. y aún así, sigo yendo por voluntad propia.

ni yo se qué es lo que me atrae tanto de vos. o de esto. estuve tratando de descifrarlo y la verdad es que no tiene sentido. pareciera que mi mente me lleva a buscar nuevas formas de lastimarme. y me manda como a una inocente vaquita, directo al matadero. directo al sufrimiento. directo a los problemas.

pero a veces ese caos en forma de ser humano, sonríe. si, sonríe a menudo. y me encanta como sonríe con toda la cara. se le achinan los ojitos y brillan sus dientes(me sorprende que los tenga todos y que estén blancos y casi derechos). se curvan esos labios ricos. y me pone cursi esa mueca. nunca se cuando está ebrio o loco realmente, o si solo está contento de tenerme.

tengo ganas de besarte la panza, porque te hace cosquillas. tengo ganas de escuchar tu risa. tengo ganas de estar cayendo en un sueñito y que me beses pensando que ya me dormí del todo. y abrir los ojos y enojarme, pero besarte igual.

mira que loco, como hace unos meses me ponía así de boba por otro chabón. solo que con vos..se perfectamente en qué me meto..y que no puedo pedirte nada, ni reclamarte nada.porque no somos nada, no tenemos titulo de nada. 
mentime con ese chiste de que somos libres. no somos libres en ningún sentido. tenemos cadenas invisibles. pero vos nunca te vas a encadenar a mi. y ojalá, satán quiera, nunca me encadene a alguien tan grotesco e hijueputa como vos!

basta de idolatrar a cualquier forro!!! no valen tanto como creíste o como crees. o bueno, sí, que se yo. somos todos humanos y cometemos errores, y la mayoría merecemos perdón por nuestras boludeces, por nuestras flashadas y bardos. pero hay algunos que no merecen perdón. no es este el caso del que te voy a hablar, Mariana.la estás flashando una banda (hola, sí, un mensaje de vos misma para vos misma). te estás preocupando tanto y deprimiendo por idioteces..si te vieras por dios!! hay tantas cosas peores por las que llorar.cosas muy importantes de las que hacerse cargo..y vos simplemente te amargás porque un siome pito corto no te quiere ver este fin de semana.
EN VEZ DE SALIR A ROCKEARLA CON OTRO. O SOLA, Y CONOCER LOCOS NUEVOS. y no solo en calidad de chongos. siempre es bueno tener conocidos por aquí y por allá. pero bueno, sí, todo ese ambiente es una mierda. 
y siento lastima a veces por la gente que necesita destruir su cuerpo para poder sentirse un poco mejor. me dan un poco de pena, o los que lo hacen para hacerse ver. 
yo se perfectamente que puedo llevar a mi mente a lugares y estados impensables para algún adicto, que no cree que sea posible eso estando lúcido. y me encanta todavía poder hacerlo. y ojalá no pierda nunca esto.

no le regales tu confianza y tu tiempo a cualquiera. el que lo quiera tanto, que se lo gane. y sino, ya te darás cuenta de como son. 
bleh, me cansé de escribir cursilerias. cuando tengo ideas realmente copadas, no tengo una grabadora a mano o ganas de escribir en una hoja. porque si, lo mejor de mi cabeza sale cuando estoy por la calle, cuando estoy en otra, y no cuando me siento a idiotizarme frente a esta computadora de mierda.