no demuestra alegria, no expresa emoción, no canta canciones que lleven al dolor-.
no puedo creer lo que lloré, lo que sufrí, lo que me lastimé..por un capricho. por un capricho de mierda. pareciera que hace falta cada vez, que me empeño en algo inútil, azotarme la cabeza contra la pared hasta abrir mi cabeza y que entre la realidad de forma BRUTA. él mismo me decía que esto era una obsesión y me preguntaba si lo amaba encerio. y yo decía que si, porque no quería ver las cosas como eran en verdad. y una mitad mía, me decía que era verdad, que eso era una obsesión. y yo no quería escuchar.
está bien que tengo un espíritu luchador, y que me gusta luchar por las cosas. pero tampoco llegar al punto de sufrir tanto, y desvivirme. y no vivir, pensar solo en mi objetivo tan absurdo. realmente absurdo. porque cuando estaba con vos, no era yo. al menos no era el yo que quiero ser. el yo que quiero mostrar. sacaste lo peor de mi. como pasa siempre. porque lo mejor de mi siempre está afuera, siempre lo expongo. asi que, no me diste nada nuevo. y cuando estuve con vos, no me hacías bien. no me hacías crecer como persona. no me ayudabas a construirme a mi misma. y todos mis "amores" fueron así. que amor ni que amor?: CA PRI CHO. ninguno me valoró como persona, ninguno me valoró más que como un pedazo de carne. y estoy harta de eso. asi que los voy a ver de la misma forma que ellos me vieron/me ven a mi. asi estamos a mano, y no necesito seguir estrellandome. ninguno me dió cosas buenas. solo momentos de alegria, tan efímeros. ninguno me dejó buenos recuerdos. ninguno es una persona de la cual, yo esté orgullosa. de haber conocido, y de la persona que son. no, la verdad que no. ninguno me dió algún bien más que carnal. más que palabras. más que una presencia fácil. las experiencias me ayudaron a construirme, pero yo sigo luchadora. insistente. no estoy tirando la toalla en la vida. estoy pidiendo un reemplazo, y que entre mi otro yo a jugar. el yo despreocupado. el yo al que no le pesan estas cosas.
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