jueves, 16 de agosto de 2012

el wachin está creciendo..veo reflejado en él todos mis sueños rotos y mi pensamientos de antes..como pensè que me llevaba el mundo por delante..como pensé ke podía nadar trankila en el mar..y la ola me llevo y me azotó una y otra vez y me dejó patas arriba y toda golpeada..pero pude volver a la orilla.
aunke a veces te desié el mal hermanito..ahora después de tanto sufrir..fisica y mentalmente..no te desearía ke pases todo lo ke pasé yo

viernes, 10 de agosto de 2012


hasta en mis sueños sos un pelotudo de mierda. un perdedor y un forro. a veces te miro y me causás ternura, y eso no me permite expresarte cuanto te odio por lo ke me hiciste llorar. intento comprenderte, ya ke sos tambien un ser humano con sentimientos, y te sentis presionado por todo al rededor. un poco es lo ke me pasa a mi tambien. pero no puedo olvidar como me mentiste y..'te mentiste'..( ¿? )
cuando me despierto de sueños como estos, ke hace unas semanas dejé de tenerlos. hoy volvió, ese sueño de mierda. y me desperté con el corazón latiendo fuerte y con mucha bronca y no se por donde sacarla, asi ke lo escribo acá. para sentir ke a alguien le importa esta pelotudes..bueno cuando me despierto de estos sueños tengo ganas de mandarte a la mierda y no hablarte/verte nunca mas. pero después veo tu cara de pelotudo y me causa ternura..y no puedo hacerlo. y luego pienso, 'si nos keremos, por ke no podemos estar juntos?'.. y no podemos estar juntos porke sos un imbecil ke no sabe lo ke kiere, realmente. y por tu rechazo. RECHAZO. ese rechazo de mierda, ya me rechazaste dos veces. por ke carajo te sigo hablando? por ke sigo pendiente de vos? por ke espero algo de alguien ke no me lo puede dar? por ke espero ke te hayas enamorado como yo? por ke mierda sigo depositando tanta confianza en alguien ke de entrada se ke no va a cambiar y veo ke es un perdedor. por ke? 
ooh.  tantos por kes.. y yo no puedo tomar una decision. porke el cambio, el estar sola, me rompen las bolas. como a cualkiera... EL ESTAR SOLA. si cuando supuestamente estaba todo bien, me seguí sintiendo sola. yo no estoy bien conmigo misma. y con vos..es una mentira ke estoy bien con vos. la estoy careteando mucho..porke se ke si te mando a la mierda. no vas a remarla por mi. no vas a cambiar magicamente de un dia para el otro y va a volver a ser todo como al principio de la relación. no. no va a pasar. lo ke no entiendo es por ke mierda tuviste ke mentirme. no hacia falta. si tanto kerias estar con otras minas..me lo hubieras aclarado de entrada. pedazo de mierda. ahora si te lo digo. te odio.
te odio y el sabado voy a ir a hurlincat a verte. y hacer de cuenta como ke nada esta pasando por mi cabeza. porke te voy a ver y se me va a dibujar la sonrisa. y vos vas a sonreir. y nos vamos a besar y vamos a andar de la mano, abrazadados, a los besos, por la plaza.como si estuviera todo bien. y me vas a contar como te deprime todo, y te voy a contar ke me duele el pecho y voy a pedirte un abrazo calentito, para calmar mi ansiedad. y cuando me beses y me digas cosas lindas voy a acordarme de como me sentía cuando eramos novios y era todo mágico. y la puta realidad de ahora es ke me estoy conformando con esto. te sigo viendo y de vez en cuando porke intento conservarte de esta forma de mierda. desde ke nos pusimos de novios yo no estuve con nadie...bah, con un par :$ pero me los comì.y uno me lo cojì. pero no te enteraste.no te vas a enterar.y tampoco fui tan forra como para dejar ke te enteraras. y cuando estube con esa gente pensé todo el tiempo en vos. fue como para saciar mi necesidad de mimos..ke no la pude saciar cuando vos preferías estar con tus 'amigos'. diooos. te tendría ke haber dejado yo primero. asi sufrías y me rogabas . como hice yo. ke soy una pelotuda y siempre hago lo mismo y siempre me dejan a mi.