viernes, 11 de noviembre de 2011

a medida que pasa el tiempo..me doy mas cuenta de lo mierda que es la gente.. y de que no encajo en ningun lado..tengo una sola mejor amiga..y gracias a dios que es lo mejor que tengo..aparte de mi familia, claro..es mi hermana ya... y bueno nada..el resto son una mierda..no safa NI UNO..pero la familia siempre está y por suerte me tocó tener una familia que a pesar de que bardee me va a bancar siempre..

martes, 18 de octubre de 2011

siento que le rompo las bolas a todo el mundo y que no le importo a nadie(bue al menos a la gente a la que le doy mas bola)..se que a algunas personas si les importo,,soy demasiado importante en sus vidas(mejor amiga, viejos, tias, abuelos,etc..mi familia..) pero siento que no se el resto de la gente..para esa gente no soy nada..y algunos de esos a los que no les importo..para mi algunos son muy importantes..pero no me registran..bue no se todo lo que hago es al pedo..asi que vayanse a la mierda todos la puta madre..

jueves, 15 de septiembre de 2011

bueno hace mucho ke no escribo..me hace mal kedarme despierta hasta tarde..porke asi tengo mucho tiempo para pensar..y pensar es lo ultimo ke kiero..solo kiero ser feliz..solo kiero divertirme,,estar con mis amigos, bailar, cantar, hacer dibujitos, flasharla, drogarme, lo ke sea.. ser feliz.. pero bueno por alguna razon siempre ke tengo mucho tiempo a solas con mi mente..termino llorando.. o sera porke me esta por venir ke me pongo asi..la verdad espero ke sea por eso y no porke este mal por otra cosa..si hasta ayer estaba todo bien,. me sentia re superada, re trankila.. y de repente hoy cualkier cosa ke tenga ke ver con este pelotudo me hace llorar...pero POR KEEE??? SI HASTA AYEEER ESTABA TODO BIEN.. todo bien con el y conmigo misma..y de repente, asi de la nada me pongo a llorar.. y no pare de llorar en toda la puta noche u.u encima me compró una rana, una ranita re linda ke le apretas la panza y croa(una rana de peluche, obvio)..aaah maldito hijo de puta,,pensar ke despues del martes..yo me dije a mi misma: ERA MENTIRA KE LO AMABA..NUNCA LO AME..OSEA ESTABA ENAMORADA PERO NO LO AMABA(ke para mi son dos cosas distintas el enamoramiento y el amor)..Y TAMPOCO LO AMO AHORA..SI LE DIGO KE LO AMO ES COMO UN DECIR, SI YO NO SIENTO ESO POR EL..ESTOY TAN ABURRIDA Y SOLITARIA KE INVENTO SENTIMIENTOS KE NO EXISTEN, KE NO ESTAN,. PARA INTENTAR PONERLE ALGO DE COLOR A MI VIDA..
soy tan idiota por dioR (hahahah te lo juro por dior xD)...le estoy mintiendo a el y me estoy mintiendo a mi.. bah a el siempre le menti..una cosa es mentirle a el,. ke me uso y me engaño seguramente una baaaanda de veces sin ke yo me enterara.....PERO OTRA COSA es mentirme a mi misma.. no puedo hacer eso >.< rescatate mariana tenes ke escribirlo en un puto blog para darte cuenta de ke te estas portando como una pelotuda..date cuenta de ke es tiempo de crecer, de ir para adelante (Y TIRARTE UN PASO :p hahahahahahaa) y no mirar mas atras..

aparte todos los ke me conocen y ME QUIEREN me dicen ke no este con fefe, ke no piense en el, ke no lo extrañe y blabla..no será ke me lo estan diciendo por mi propio bien? no será ke lo dicen porke lo ven de afuera y por lo tanto lo ven con mas claridada? no será ke lo dicen porke ellos me vieron sufrir tanto por una persona insignificante y askerosa como es el? maaaaigaaash hacia falta escribir todo esto parece, para darme cuenta de ke no vale la pena seguir relacionandome con este sujeto,,ke lo unico ke puede darme son enfermedades, hijos,,o drogas XP(para lo unico bueno ke serviria, para darme drogas..para nada mas)..
y si tengo ke esperar a ke me vuelva a "kerer"..no voy a esperar una mierda..por mas ke me diga ke me extraña y ke me kiere y siempre se acuerda de mi..blabla hay tanta gente por conocer y soy tan joven..toda la vida tengo por delante.. no me puedo parar en una sola persona..no puedo depositar todos mis sueños en un solo lugar..

soy demasiado genial para estar con alguien como el...y no es ke lo odie,.o este menospreciando las cosas ke haya hecho por mi, pekeñas pero bueno significaron un esfuerzo para el ke nunca hace nada por nadie..la onda es ke esta todo bien con este sujeto ..pero ya no la voy a remar mas ni me voy a poner mal por el,,.porke hasta ayer estaba todo bien,o no mariana?>.> osea yo puedo tener algo mucho mejor.. puedo ser genuinamente feliz, y no necesariamente tengo ke estar haciendole de esposa a un pelotudo..cuando puedo ser feliz con mi libertad, con mis amigos..o kisas(espero ke asi sea) algun dia ser feliz estando con una persona ke pueda apreciar mis estupideces, mi creatividad, mi alegria, y bueno tantas cosas buenas ke tengo para dar..tanta energia ke tengo..tanta juventud tanto amor.. y lo estoy mal gastando en nada mas ke sufrir por estupidos ke no valen la pena..

>.< si, parece ke si, ke hacia falta escribirlo XD soy tan estupida xD pero bueno ahora ke tengo el pelo verde las cosas de ahora en adelante van a cambiar(?) pensá en verde(? ke tenia ke ver eso con todo lo de arriba no se pero bueno me arden los ojos..estupida computadora del gobierno..no kiero viciar tanto u.u pero me obliga D: bueno la cuestion es ke debo escribir mas, comer menos... recordar

ESCRIBIR MAS, COMER MENOS.

y blabla eso chau tengo un olor a pata ke te tumba x_x asi ke em, no me voy a bañar, me voy a dormir y kisas mañana me bañe. ah re ke si me voya  tener ke bañar xD tengo ke dejar de faltar al colegio u.u bueno hace frio D: me voy a mirar la tele y a intentar dormir..no se si dormir con la ranita de peluche ke me compre el fefe...porke ahora ke escribi todo esto y me puse a releerlo y pensar otra y otra vez. me estoy empezando a sentir mal otra vez..y como esa rana me la compro el, me hace sentir mal u.u me hace sentir triste y ke me falta algo en mi vida..pero bueno.. por mas cosas lindas ke diga y haga por el.. no va a cambiar de parecer.. y no va a dejar de ser la misma basura ke siempre fue..pero ahora ke dije eso me siento con la conciencia un tanto mas barrida(? porke eso si se lo pude decir, ke es una basura,..y lo dije en un contexto de chiste.pero el igual sabe ke pienso ke es una basura..y lo acepta porke sabe ke es cierto..

en fin, el olor a pata me esta matando D: adioz.

miércoles, 31 de agosto de 2011

se me termina tan rápido la ilusion ahora..necesito estar cambiando constantemente y vivir cosas diferentes, sino me aburro y me marchito u_U

lunes, 1 de agosto de 2011

hola hace mucho ke no escribo nada aca.. hoy fue un dia muy lindo(bah ayer xD del lunes hablo..hoy es martes ya xD) bueno a lo ke voy es ke conoci a un chico muuuy lindo, muy interesante muy tierno y MOI loco...tiene todo eso ke me gusta e_e y todo gracias a las maravichas del facebook..es una masa el loco(R) y mueno nada fue una tarde/noche muy interesante con el..tomamos unas birras en la plaza..nos besamos..tomamos un vino y salimos a girar por belgranoXD..nos perdimos, me compro un chocolate, me regalo un guante suyo♥ ,tambien me regaló una colita ke encontro en un fitito abandonado hahahahah NOS ESCONDIMOS EN UN FITITO AHI RE HECHO MIERDA XD a tomar vino y darnos mucho amorrrrRR..y es super tierno el loco *-* no se ke onda..encima tiene un aire a Manu Chao xD y hacia de mimo el chabon antes :O osea es como un payaso XD asi re locochon y re tierno...pero lo mejor es ke parece una persona normal, copada y buena..y ojala sea asi..espero..(ah si,. mientras estabamos en el fitito dandonos besus yo puse este tema ke era re para el momento..estabamos entonados y felices de habernos encontrado..apesar de ke yo llegue tarde a la plaza por culpa del tren..y lo hice volver a la plaza xq ya se habia ido u_u) lo mas loco es ke vive a pasos de la casa de mi ex XD presiento ke voy a volver a frecuentar san telmo los fines de semana e.e pero esta vez ya no me va a provocar tristeza..


este tema es como ke habla de nosotros dos :P



viernes, 15 de julio de 2011

CHE LOCO BASTA DE BOLUDECES!!!!! LA VIDA HAY QUE APRECIARLA Y CUIDARLA, PORQUE NUNCA SABES EN QUE MOMENTO TE AGARRA LA PARCA ¬__________¬
DEJA DE DEPRIMIRTE POR TODO Y DISFRUTA LA VIDA, AUNQUE A VECES SUCEDAN COSAS QUE TE LASTIMEN, TENES QUE SEGUIR ADELANTE.
SOS UNA PERDEDORA VOS, MARIANA???
SI CREES QUE NO, ENTONCES NO TE DEPRIMAS NI BAJES LOS BRAZOS ANTE NADA.
NO SEAS UNA PERDEDORA. LOS PERDEDORES SE SUICIDAN. LOS PERDEDORES SE DROGAN PARA ESCAPAR(PERO LOS QUE SE DROGAN PARA RECREAR ES OTRA COSA XP)
LOS PERDEDORES BUSCAN LAS SALIDAS FACILES Y AL FINAL SON ELLOS LOS QUE NO VAN A PODER DISFRUTAR DE LOS FRUTOS DEL ESFUERZO.

domingo, 15 de mayo de 2011

me aburro con todo loco. nose ke onda. oseaaaa D: (?) bue bue.para mi son todos peleles. me siento distinta a todo el mundo. pero como mucha diferencia en la forma de pensar, o en las cosas que hacemos o que nos gustan. ya no encuentro alguien con quien me pueda llevar bien.no me fascino con nadie. no me preocupo ni me importa nadie. me siento rara. porke nunca estuve tan asi. me siento tan desganada y vacia. me aburre todo, y me fastidia todo. estoy inkieta y nose molesta siempre. bleh bueno mas mierda mierda mierda. ahora adoro estar en mi cama y aburrirme y apolishar en mi casa y ser una persona aburrida de mierda u_u aunque salgo todos los findes con alguien diferente, no me causa nada de felicidà. todo es un intento tonto de llenar este vacio ridiculo.
me importa muy poco lo que los demás digan de mi y que hablen de las cosas que hago o dejo de hacer. mientras yo sea feliz, no me importa nada más que eso.
pero la cuestión es que ahora no estoy siendo para nada feliz. solo me estoy engañando a mi misma. no voy a ningún lado asi.
no quiero depender de otra persona para ser feliz. pero creo que necesito una mano con esto. sentimiento de mierda que no me deja disfrutar de lo simple.
ya no puedo seguir mintiendo cuando me preguntan como estoy. para el culo estoy. y odio ODIO estar asi. pero no puedo explicarlo.
no quiero depender de alguien para estar bien. quiero que dependa solo de mi misma. pero se me hace muy dificil. siento que hay algo que reparar en mi.
pero no quiero que "arreglen" mi forma de ser. porque esto es lo que soy. si no soy esto, si no pienso como pienso, si no siento como siento..no soy yo.
no seria yo. seria una maquina perfecta. una persona moldeada al gusto de la sociedad enferma de hoy. y yo soy como soy y elijo a veces como sentirme.
a veces no puedo manejar lo que siento y borrar lo que no me gusta. pero es lo que soy..es lo que soy.

miércoles, 13 de abril de 2011

I want you - Bob Dylan

The guilty undertaker sighs
The lonesome organ grinder cries
The silver saxophones say I should refuse you
The cracked bells and washed-out horns
Blow into my face with scorn
But it’s not that way
I wasn’t born to lose you

I want you, I want you
I want you so bad
Honey, I want you

The drunken politician leaps
Upon the street where mothers weep
And the saviors who are fast asleep, they wait for you
And I wait for them to interrupt
Me drinkin’ from my broken cup
And ask me to
Open up the gate for you

I want you, I want you
I want you so bad
Honey, I want you

How all my fathers, they’ve gone down
True love they’ve been without it
But all their daughters put me down
’Cause I don’t think about it

Well, I return to the Queen of Spades
And talk with my chambermaid
She knows that I’m not afraid to look at her
She is good to me
And there’s nothing she doesn’t see
She knows where I’d like to be
But it doesn’t matter

I want you, I want you
I want you so bad
Honey, I want you

Now your dancing child with his Chinese suit
He spoke to me, I took his flute
No, I wasn’t very cute to him, was I?
But I did it, though, because he lied
Because he took you for a ride
And because time was on his side
And because I . . .

I want you, I want you
I want you so bad
Honey, I want you

(alto tema,seeh (:  )

jueves, 10 de marzo de 2011

soy una persona repleta de miedos aunque hoy no lo parezca. cada vez desprecio mas al mundo. cada vez desprecio mas hasta a mi misma. por todo lo que hice, lo que dije. lo que digo, lo que hago, lo que siento. por diossssssss. me harté de la vidaaaa.
me duele el orto de estar tanto sentada j3j3 no se que hago acà

martes, 11 de enero de 2011

y en el medio no te encuentro me hundo en la ciudad por la 9 de julio y con el miedo de no verte nunca mas. pasa el auto frente a mi pasa la vida se abre esta herida como avenida por subir..
me sorprende tanto estar bien ahora, disfrutar de otras boludeces. y no llamar a nuestros recuerdos. no mirar tus fotos. que las canciones no me recuerden tanto a vos. todo pasa normalmente, como si nunca hubiera sentido nada. claro que a veces hasta me siento insegura de mi misma, de mis estados de animo digo. no creo que sea posible estar bien tan rapido. pero si es asi de verdad, entonces que bueno por mi. que bueno por vos que no estes mal por mi. y que bueno que no me importe como te sentis.
y si el viento me devuelve a tus orillas.. serenamente, será dormida.

barbra straisand e.e e.e hahahah me muero de risa con este tema .-

jueves, 6 de enero de 2011

tengo los nervios destrozados de presion tras depresion
el mundo me odia XD y bueno mariana que aprendimos hoy..
- que no se puede poseer a una persona?
- claro, y que mas?
- y que la gente es una caca..

exacto, bueno asi es la vida.

y que fefe no es distinto de todos los pibes con los que estuve. bleh. bah en realidad si. cada uno es diferente. el fue sincero siempre. aunque a veces ocultó su tristeza y enojo, no mintio. ocultó. como alguna vez lo hice yo. la onda es que es un pelotudo y tengo que odiarlo. nah mejor no, pero eliminarlo de mi vida lamentablemente.


bueno escuchar bbk si estas deprimido es para pegarte un tiro. y pasar por los lugares donde soliamos estar juntos, y recordar las cosas que cantabamos juntos, y felices. todos los besos, en cada esquina. todas las noches que pase en tu cama. toda la joda que tuvimos juntos. todos los abrazos que me diste. todas las lagrimas que secaste de mi cara. todas las mañanas que desperté y te vi frente a mi durmiendo. lo ansiosa que me ponia cuando sabia que te iba a ver. el viaje de una hora que valia totalmente la pena, aunque estuviera cansadisima..porque te iba a ver a vos. porque me iba a quedar todo el dia, hasta la tarde del otro dia con vos. porque con vos me sentia plena, me sentia feliz. sentia que compartiamos tanto. y lo haciamos. era hermoso tener alguien que me complementara. alguien que con solo una mirada hiciera estremecer mi corazón. alguien que con tan solo un beso, calmaba mi angustia. alguien que me abrazara fuerte y me cuidara por la noche. alguien que queria tenerme siempre cerca. alguien que estuvo en un momento jodido para ser mi escape de los problemas. alguien que con solo escuchar su voz, me llevaba a un mundo magico. alguien con quien hacia el amor. porque para mi en un momento dejo de ser sexo y fue hacer el amor. alguien que cuando me acariciaba me hacia sonreir como una nena..alguien que me hizo volver a sentir una nena chiquita. sin preocupaciones, sin dolor. porque con vos no tuve dolor. hasta que quisiste irte. y en efecto, me dejaste. y ahora ya no tengo a ese alguien especial que hizo por 3 meses que la vida fuera mas llevadera. alguien que me daba ganas de seguir en este mundo. alguien que me alivio tan solo con su presencia. alguien de quien yo me enamoré, demasiado. y aunque me haya comido a otro chabon, no fue nada. no senti nada. y fue un error. porque a la unica persona que yo queria, y quiero besar es a ese alguien..que sos vos. pero tengo que poder entender que nada es para siempre y quizas no era mi tiempo de estar con vos. que fueron 3 meses hermosos, pero que quizas no tenian que ser mas. que quizas si era tiempo de abrirse camino por la vida, y hacer otras cosas. quizas demasiada magia no me la merecia yo. quizas no pude contenerte, no pude hacerte suficientemente feliz. hice lo mejor que pude, y mi amor por vos si fue y es sincero. perdoname si estas enojado porque simplemente bese a otra persona que no fueses vos, pero fue un error. aunque se que por eso no me dejaste..nose, me senti terrible cuando hice eso. me senti una mierda, y entendi que solo te queria a vos en mi vida. que solo vos podias tocarme, y hacerme feliz. que solo te queria a vos para poder sonreir. pero supongo que ya es tiempo de aprender a sonreir sola. que sea una sonrisa sincera, que salga del alma. sin tener que manguear amor por ahi. si. me parece que ya es hora de crecer y hacer las cosas por mi cuenta. y no tener que depender de otra persona para poder ser feliz. aunque me hayas dado una felicidad demasiado grande. quizas la vida no quiere que estemos juntos. quizas no podemos estar juntos porque no somos compatibles. nunca me importaron mucho los obstaculos, porque soy obstinada y me encanta arriesgarme y tomar hasta la ultima chance para ser feliz. pero voy tratando de asimilar, captar, de apoco, que esas chances..son falsas, son producto de mi imaginacion. porque en realidad no las hay, no hay chances. son solo producto de mi cabeza.. que me hace soñar despierta e idealizar cosas que en realidad nunca van a ser.
y tambien me doy cuenta que no encajo con nadie y en ningun lado. otra vez me siento sola. que cagada por dios, con vos sentia que tenia alguien que me entendia. alguien en quien podia confiar. me confie demasiado y pense que esa felicidad con vos no se iba a terminar nunca. pero ya veo que si. y lo unico que me quedan son recuerdos, en la mente. un par de papeles, fotos, y mas que nada canciones que me llevan a recordar los momentos hermosos que vivimos juntos. y todos los besos que me diste. todavia no puedo sacarlos de mi boca. todavia quiero sentir tu cuerpo por las noches abrazandome. me cuesta dormir, si no estas vos. vos me cuidabas. me siento indefensa otra vez. me siento una cagada, aunque no fuera todo mi culpa. siempre me senti una cagada. no hubo un solo momento en mis 15 años de vida en el que no me sintiera UNA CAGADA. una MIERDA. hasta que apareciste en mi vida. hasta que te encontré. nose. fue demasiado magico, encerio. senti que encajaba. que estaba bien estar con vos. que estaba perfecto. que no habia razon alguna para estar triste. si tenia tu sonrisa para iluminar mis dias. pero tu sonrisa aunque la sigas teniendo, aunque sigas sonriendo..a mi ya no me puede hacer bien. porque a mi ya no me sonreis mas. y eso es un cuchillo directo al corazón. eso es casi como ver caer mi propia sangre de mi pecho. es como un golpe horrible contra el piso. es como abrirme la cabeza, que chorrée mi cerebro por el pavimento y darme cuenta de que ya no sentis ningun amor por mi. es como esa sensacion. es como ese dolor asqueroso, saber que seguramente nunca mas me vas a volver a sonreir.

carajo por qué mierda soy tan fatalista?:D me siento una mierda no quiero estar mas en este mundo. quiero llevar mi mente hacia otro lado para olvidarme de todo esto, y de vos y de todo el mundo. no quiero saber nada mas con nadie. ya está me resigné y se acabó. a la mierda mis relaciones con los humanos n__n pueden pudrirse. ya me olvido de el amor y la emoción y bueno, de los sentimientos lindos. fuck off

Una historia fea puede crear hermoso arte, de mi parte e.e pero no fue fea esta historia, nuestra historia. fue hermosa. Fefe y Mar. a eso llamo yo una historia de amor. vos lo dijiste- espero que este sea el primer capitulo de una hermosa historia que es nuestro amor n_n -
pero.. no está mal que terminen las historias. mientras haya historias que contar.. como dice pity de las pastillas del abuelo. no te voy a odiar pero fuiste un tonto al querer terminar esto porque yo podia cambiar, podia hacer que no nos peliemos mas. pero vos eras el loco histerico que se enojaba siempre de nada. pero despues me pedia perdon por tratarme mal e ignorarme. o hacerme sentir que la mierda era yo y que la culpa de tu infelicidad la tenia siempre yo. cuando no era asi.
pero ya está ya fue. esta historia tenia que terminar. pero historias hermosas como esta, nunca terminan bien. pero dan paso a nuevas historias. yo TE AMO y se que vos a mi TAMBIEN. asi que no me queda nada mas que desearte suerte en la vida y borrarte de la mia lamentablemente. te amo Federico-. pero esto se terminó u_u lo terminaste vos. y tengo que entenderlo aunque me duela tanto en el alma. ya está. voy a conocer nueva gente y voy a pasar por muchas cosas nuevas. buenas y malas. y mi cerebro te va a dejar atras, asi como mi corazon. pero si alguna vez re-apareces en mi vida..voy a seguir amandote como ahora. y vamos a recordar los momentos hermosos que vivimos, cuando viviamos en un cuento de hadas. vos eras mi sapito que se convertia en principe cuando lo besaba, y yo tu princesa n_n y nos vamos a reir de todo eso y vamos a recordar esos tiempos con sonrisas, y quizas besos. ojalá no se presenten las lagrimas. solo besos tiernos y apasionados. abrazos. consejos. sonrisas. caricias. y todo eso que hicimos juntos. y que quisiera se volviera a repetir. ojala la vida nos reuna otra vez y podamos vernos a los ojos y abrazarnos y saber que todo esta bien. aunque cada uno haya tomado caminos diferentes con el tiempo..que podamos vernos, saludarnos. salir a caminar y hablar. compartir algo para tomar. salir por ahi, y que esté todo bien. que podamos ser muy buenos amigos. unidos pero bueno.. no amigos con derechos. sino amigos, verdaderos amigos. porque te aprecio mucho y creo que no sos mala persona. y me gustaria poder seguir teniendote en mi vida pero que al verte, o al abrazarte no me den ganas de llorar. ni cuando hable con vos. que este todo bien . que haya PAZ-. para vos y para mi, paz.

pero eso no pasa ahora y seguro te vas a olvidar de mi y no vas a extrañarme ni querer volver a verme nunca. y odio cuando las canciones de amor me hacian tan bien y ahora solo me destruyen y me traen recuerdos. cuando hacen que quiera cortar mis venas, o mi garganta. morir desangrada y no soportar mas los tormentos que me provocan los humanos. pero no. tengo que entender. que la vida por mas dolores que de a veces, frustraciones y toda la mierda.. tambien tiene cosas hermosas. y ya voy a volver a sentir la conexion con otra persona. ya voy a volver a sentir la magia. a compartir momentos hermosos. porque soy joven. y el mundo es grande. y siento que tengo el mundo en mis manos, en un tiro, en una forma flashera de flasharla XDD asi que bueno. las lagrimas pronto van a dejar de caer de mis ojos. y todo va a estar bien. voy a tener la mente despejada. no voy a buscar la magia porque estoy segura de que la magia va a venir sola a mi. y la magia va a estar presente en mi cada dia de vida que tenga. por el simple hecho de respirar. de apreciar la lluvia, el sol, los pajaros, la brisa fresca de la mañana. ver las flores brillar, etcetera xD pero yo se que la magia, la voy a sentir tambien con un hombre n_n ya va a llegar uno que otra vez me haga sentir en una nube, que me haga vivir otra vez entre nubes. y haga cada minuto de mi vida un cuento de hadas. yo se que va a ser asi, porque me lo merezco.. y si al cabo de muchos años no pasa.. que se vaya a la mierda el mundo e.e

la verdad es que.. te amo mi amor. te amo fefito hermoso e.e y vos si hiciste CASI cada minuto de mi vida un cuento de hadas *___* yo era tu princesita hermosa y vos mi principe hermoso que antes era un sapito comun y corriente pero cuando le di el primer beso..sentimos la magia, y ya se estaba convirtiendo en mi principe e__e te amo aunque vos a mi ya no u_U pero se que alguna vez me amaste encerio.. que no me usaste.. asi que.. deberia servirme de consuelo.. al menos no lloré en vano.. este amor fue verdadero, y hermoso.. pero no pudo ser.. simplemente no seguia funcionando y ya está tuvo que terminar.. asi que bueno.. ya voy a encontrar yo otro amor.. bah encontrarlo no, porque no lo tengo que ir buscando por la vida.. porque otro amor va a aparecer solo. osea, va a venir hacia mi, porque yo ya busqué demasiado y cuando busqué me salieron mal las cosas..pero cuando no lo busqué todo fue más magico y más hermoso. aaah, demasiada magia habia con vos *¬* pero estoy segura de que esa magia se va a volver a repetir con otra persona n_n y eso va a reconfortar mi alma porque en ese momento que vuelva a sentir la magia voy a saber que vale la pena seguir viviendo n_n y va a ser todo lindu otra vez n_n y voy a volver a sonreir. ahora no sonrio porque aunque se que voy a volver a ser feliz en cualquier momento.. me cuesta creerlo. me cuesta dejarte ir. pero bueno como dicen: si amas algo, dejalo ir..(te tengo que dejar ir por mas que me mate u_U) si vuelve es porque debia ser tuyo, y si no vuelve es porque no tenia que ser.. ( y no se que pensar ahora que dije eso.. porque cuando me quisiste cortar..volviste.. cuando me pediste un tiempo para pensar y pensé que me ibas a cortar.. volviste a los pocos dias.. nose ya u_U)
creo que solo me queda mirar la vida pasar.. y tratar de olvidarte con los dias, con los meses. me queda terminar estas materias de mierda. y despues escabiar y mirar pasar la vida u_u bueno tendria que darle bola al colegio tambien.. pero como voy a ir a un colegio pedorro va a ser facil aprobar..espero.. y veré si puedo conocer gente copada que me lleve a jodas y eso que sean buena onda.. y que pueda tener amigos porque estoy podrida de sentirme sola u.u de sentirme sapo de otro pozo :S y yo no soy sapo.. yo soy rana XD asi que bueno asi no va.. solo me queda esperar a olvidarme de vos y mientras tanto seguir con mi vida. pero mantenerme neutral.. no confiar en cualquiera.. y no cometer los mismos errores del pasado que pudieron haber hecho que no me aguantes mas y me quieras dejar.. que quizas son los mismos que hicieron que lucas me quisiera dejar.. o es que simplemente los hombres son una mierda?n__n bueno como sea, no puedo vivir pendiente de tener contento a un hombre, o a una mina (como a rocio.. HONDA XD lo siento loca pero no voy a cambiar mi forma de ser porque a vos no te cabe como soy.. si no te cabe para que mierda te enamoraste de mi?e__e y si no te cabe porque te diste cuenta de que no soy la persona que conociste o creiste que era.. entonces no me jodas mas e__e' no puedo vivir pendiente de hacerte feliz a vos)

y bueno como sea ya fue XDD lo extraño mas que nada por la vida social SEGURO.morite e.e puto e.e xD aguante wdk ya me pusieron de buen humor
NO TENGO QUE DESPERDICIAR MI TIEMPO SINTIENDO ESTO!!! :D


bueno despues de todo lo que dije..tenes que saber tambien.. que fuiste el ULTIMO en romperme el corazon.. a lo que me refiero es que TERMINASTE de romper mi corazón..porque estando con vos aprendi que no tengo que volver a enamorarme porque voy a volver a sufrir asi..que no tengo que confiar en nadie mas y ser puramente egoista y hacer cosas para mi bien..no entregarle mi corazon a nadie y preocuparme por mi misma primero en vez de entregarle todo a alguien que no lo merece.. pero gracias por esa valiosa leccion..gracias por arrancarme el corazon y hacerme ver la realidad. gracias por hacerme dar cuenta de que todos son una mierda y nunca voy a encontrar alguien bueno con quien pasar el resto de mis dias n_n muchas gracias fefe n_n igual todavia quiero ser tu amiga, porque te adoro y me encanta estar en tu compañia. escucharte y ver las boludeces que haces, abrazarte sin tener que llegar a besarte(aunque amo besarte, pero ya no puedo hacerlo)..y nose que me puedas dar algun consejo alguna vez, que me escuches y que deliremos juntos.. me encanta estar con vos aunque no seas ya mi novio..pero creo que vos ya no me soportas para nada y no queres verme nunca mas..entonces ahi yo no puedo hacer nada porque no puedo cambiar mi forma de ser, o lo que sea que te moleste de mi u_U


RECORDÁ TODA ESA MIERDA LA PROXIMA VEZ QUE TE ENAMORES DE ALGUIEN TAN INCOHERENTE, o de cualquiera da igual. ya tengo la mente podrida de pensar tantas pelotudeces y estrellarme la cabeza contra la pared tratando de entender que es lo que pasa conmigo y lo que pasa con vos..