martes, 17 de diciembre de 2013

soñé ke me acababas en el culo
después de eso me fumaba un pucho 
y dormía tierna sobre tu pecho. 
al despertar estaba la habitación casi en llamas y me pedías cojer de nuevo. 
como no, como no? 
pero primero bañémonos.
así se nos va el olor
mas tarde la calle, mi cabeza hirviendo, tu calentura creciendo
acompañado de un vino
en la puerta de una casa lo hicimos
este verano me esta quemando las neuronas o es tu boca que siempre me busca en bolas
ya no tengo palabras tiernas para algo ke no lo es
lo ke tenemos es una mierda
ke le vamos a hacer?
MARIANA BOT

debe ser feliz que bonitos mis hermanos que le queda a borrar los fisuras de pelo largo?

una mezcla entre burton y una lacra locos dale ponganse las pilas?

La coreografia de cierre de orto palabras del eden a que quede como libro y no doy vuelta

no tenés un fanzine, hagan algo productivo para regalar. esperando a q la moral, la plata

las reglas pidiendo monedas en la cama. Mi dolor se va

Yo estoy llena de gritarlo, de explotar te clavás una pastilla que ver un ente q no soy

Abri la risa que se las reconozca como regalar una birra

Ya me dejen con el cine en tu máquina de escribir buscando las ENTREGAS POR el camino de la mente??

y de tu boca años de silencio hacen otra y estan pendientes de alguien que raro que noche no me puso que está sino lo acogoto..pero no da terminar en esa persona ke me llenó los libertarios..

yo tengo unos amargos de la libertad.consumiendo tu máquina de mi sal.

de ultima vez que descansas en un pensamiento, en bolas

Hoy fui medio al FORMAR PARTE de la realidad cruel y horrenda no quieras comprarme con gatos

NADIE ME quejara no REGALES ESTOS dias..y nisikiera disfrutaste tu vida

'Dios me sale ardiendo de dentro, a pesar de que te odio e.e

Bueno che.no puedo tratar con mucho quilombo

Estar reaburrida y como aguanto tantas cosas que no me dan




tan agrio
tan fuerte
tan dulce
siento que dejo mi ultimo dejo de vergüenza al ayudarte
mi ultimo rastro de aprecio por mi misma
se fueron en una botella
que besaste dormido
y luego tiraste
caminan mis dedos por tu espalda
bailan los tuyos bajo mis bragas

no estoy mucho mejor q ayer
el cielo está blanco
en tus ojos llueve el muerto placer

cada vez que fruncís el seño
mi mueca sonríe
mi sonrisa se mueca


(eso fue x la primer tarde juntos. el cielo estaba blanco, y cuando te despediste de mi en la parada del bondi bajo el puente, tus ojos lloraban, y bromeabas y decías: mira estoy llorando. y hacías un sonido de llanto. cuando me estaba x ir me llenaste de besos, y desde el colectivo vi como me seguías tirando besos. nadie nunca hace eso. sos el primero
estas cosas me hicieron imaginar que quizá te gustaba en serio)


extremoduro - otra inútil canción para la paz
Lo hermoso de mi existencia es poder contemplar su caos y comprenderlo, y brindarme consuelo con mi otra mitad imaginaria. Quiza pienso que nos pasa lo mismo. Puede ke si o ke no. Yo te pienso como mi otro yo. Kapaz d sentir empatia pero lo unico que sentis es una agonia... q no t gastas en mostrar. Solo kien oye tus canciones sabra lo que t atormenta. Lo ke a todo joven le jode la cabeza. Es tan dificil levantarse y quererse. Mirarse al espejo y sonreirse. Observando el cielo, y las pocas estrellas que las luces dejan a la vista. Como tu estrella que se nubla x la vida d mierda que llevamos. X el martirio horrendo de vivir pasado. D estar desocupado. De estar okupado y estar hastiado. Una palabra q tanto da vueltas en mi mente y cada vez pesa mas su significado
COMELA SI ES TAN RICA
no keridos, no
si el amor llega asi.. no es un bien de verdad
Alguna vez se kedaron mirando la luna y flashaban que se hacia mas grande. Y se kedaron hipnotizados mrando, con la baba colgando?
Nubes rosas... Celular rosa.. Azucar rosa... Pulseras rosas... Sangre rosa.. Ropa rosa....rosas las rosaske nunca voy a ver en tus manos... Rosas son mi flor preferida...pero no las rosas rosas, sino las rosas blancas. Rosa rosa la marabichosa

Pastas rosas!
Le tengo miedo a la gente y sus locuras
nadie puede tratarte bien o dejarse ser bien tratado sin flashar otras intenciones
nadie puede kerer sanamente ni estar en paz
me suena a mi
pero no me siento tan tétrica
yo no kisiera verte muerto
lo ke mas kiero es que estés vivo y en fin que seas mi esclavo
no puedo kerer tu libertad
prometertela
si solo velo por mi falso placer que nunca me desencadena
del dolor de comerme mis ideas.
Y al momento de actuar soy una estatua como las ke critico falsamente
y lo se en el fondo y muy en la cima,
en la orilla y en el horizonte, solo tengo basura contaminando el lago , el mar d mi mente



 quien seré yo para juzgarte? y qué cambio haría que seamos parecidos o iguales? si hay tantos que caminan vacíos por el mundo, esperando un final un poco menos sombrío

jueves, 12 de diciembre de 2013

estoy enamorada de una cancion
de un sonido
de un placer que flagela
de una mirada esquiva de ojos de vidrio
de unos labios secos
de arrugas en la frente
de moretones y sangre
de carne muerta
amor en carne viva
de tu mala suerte
y de la làstima que te tengo
de tu pasado
y de como lo anhelas en el presente
de tu eterna nostalgia
de como camuflas tu dolor
de tus piernas temblando por el frio
de como te acurrucas en un banco para pasar la noche
de como hacès para olvidar hasta tu nombre
de como nadie quiere que estes conmigo
de como no puedo pasar el sabor que me dejaste

viernes, 6 de diciembre de 2013

NEIL HILBORN

“La primera vez que la vi…
Todo en mi cabeza se silenció
Todos los ticks, las imágenes constantes desaparecieron.
Cuando tienes trastorno obsesivo compulsivo en realidad no tienes momentos callados.
Inclusive en la cama estoy pensando:
¿Cerré las puertas? Sí
¿Me lavé las manos? Sí
¿Cerré las puertas? Sí
¿Me lavé las manos? Sí
Pero cuando la vi, la única cosa en la que pude pensar fue en la curva de la horquilla de sus labios.
O la pestaña en su mejilla–
La pestaña en su mejilla–
La pestaña en su mejilla.
Sabía que debía hablar con ella
La invité a salir seis veces en treinta segundos.
Ella dijo que sí después de la tercera,
pero ninguna de las veces que pregunté se sintió bien así que tenía que seguir haciéndolo.
En nuestra primera cita,
pasé más tiempo organizando mi comida por colores de lo que pasé comiéndola o hablando con ella.
Pero le encantó.
Le encantaba que tuviera que besarla para despedirme 16 veces, o 24 si era miércoles.
Le encantaba que me tomaba todo el tiempo caminar hacia casa porque había muchas grietas en la banqueta.
Cuando nos mudamos juntos ella dijo que se sentía segura,
como si nadie nos fuera a robar porque definitivamente había cerrado la puerta 18 veces,
Yo siempre veía su boca cuando hablaba–
Cuando hablaba–
Cuando hablaba–
Cuando hablaba–
Cuando hablaba;
Cuando me dijo que me amaba, su boca se curveaba hacia arriba en los bordes.
En la noche ella se acostaba en la cama y me veía apagar todas las luces, y prenderlas, y apagarlas, y prenderlas, y apagarlas, y prenderlas, y apagarlas, y prenderlas, y apagarlas, y prenderlas, y apagarlas, y prenderlas, y apagarlas, y prenderlas, y apagarlas, y prenderlas, y apagarlas, y prenderlas, y apagarlas, y prenderlas, y apagarlas.
Ella cerraba los ojos y se imaginaba que los días y las noches pasaban frente a ella.
Algunas mañanas empezaba a besarla para despedirme y ella sólo se iba porque estaba haciéndola llegar tarde al trabajo.
Cuando me detenía en las grietas de la banqueta ella seguía caminando.
Cuando me decía que me amaba su boca era una línea recta.
Me dijo que estaba tomando mucho de su tiempo.
La semana pasada empezó a dormir en casa de su madre.
Me dijo que nunca debió dejarme apegarme tanto a ella; que todo esto fue un error,
pero… ¡¿Cómo podría ser un error que no tenga que lavarme las manos después de tocarla?!
El amor no es un error y me está matando que ella pueda salirse de esto y yo no.
No puedo–
No puedo salir y encontrar a alguien nuevo porque siempre pienso en ella.
Usualmente, cuando me obsesiono con algo, veo gérmenes escabulléndose en mi piel.
Me veo a mí mismo siendo atropellado por una infinita línea de coches.
Y ella fue la primera cosa hermosa en la que alguna vez me he estancado.
Quiero despertar todas las mañanas pensando en la manera en la que agarra el volante.
Cómo mueve las manijas de la regadera como si estuviera abriendo una caja fuerte.
En cómo sopla las velas–
cómo sopla las velas–
cómo sopla las velas–
cómo sopla las velas–
cómo sopla…
Ahora sólo pienso en quién más está besándola.
No puedo respirar porque él sólo la besa una vez­– ¡No le importa si es perfecto!
La quiero de regreso tanto que…
Dejo la puerta sin cerrar.
Dejo las luces prendidas”.

miércoles, 27 de noviembre de 2013

y pensar que te conocí siendo como sos
y dije que me gustaba
pensé que me gustaba
ahora me encuentro queriendo cambiarte
para qué?
tanto flashé con una mentira.. que cree yo misma

si no sale pronto el sol
lo mas probable es q me atrake de alcohol y no cumpla con ninguna responsabilidad
y reniegue y reniegue de mi realidad
y te piense en el baño
mientras vos llorás por atrás

jueves, 21 de noviembre de 2013

no tenés nada de lo que me gusta
nada de lo que soy 
en tu cabeza
por qué me atrae el caos?
por qué mierda no puedo estar en paz un mes
sin arrastrarme en una cama apestosa
con cerebros llenos de moscas?
Hoy me di cuenta que no puedo quererte libre
sin rostro. compartiendo rastros y mounstruos. Solo quedo presa de invisibles encantos. Enfermandome, cortandome las alas,
abrazo y sueño
celo y reniego
capaz de meterme una bala por no dejar de vivir en sus trampas
tan efímero que mezcla nombres y ciudades
moderno y poco modesto
sucio y descuidado
de sábanas manchadas y camas separadas
descartable, de indeseable
despertando los más bajos instintos
comiendome los intestinos
nublandome la visión, nunca dando la razón
haciendome rimar pobremente y de lo que soy matando lo coherente
ideal, de película, de ensueño
banal, incondicional hasta que tocas el suelo
en polvo, de crotos
en fotos,
en pasajes oscuros, pintado en los muros
goloso, pegajoso
mas que nada odioso
pero sin fin
sin división
se sigue la ficción del terror

martes, 1 de octubre de 2013

martes, 24 de septiembre de 2013

palabras tan puras y bellas
se ensucian en una boca tan mentirosa
y podrida
no hables de libertad
no me hables de libertad
si queres esclavizarme con tus encantos
no me dejas dormir
tampoco pensar en otra cosa que no sea tu mirada
contemplarte en silencio es lo que hago en mi memoria
ver como se cae tu pelo y queda pegado en la ducha
y como anochece en nuestro nido
cada mañana es más cruda

miércoles, 4 de septiembre de 2013

entre borrachos se entienden

Me refugié en la locura, ya que no tenía un solo amigo en el mundo ahora. Y conocí monstruos con traje de humanos. Gente como yo, perdida por la violencia que les enseñó la sociedad, que luego los llevó a las drogas y la delincuencia. No podía contarles mi historia porque no la sabía. De modo que solo vagábamos buscando qué comer y sobreviviendo sin hablar mucho de ello.
Un día iba caminando por San Telmo (yo vivía en Parque Patricios, al sur de Buenos Aires), de seguro era un sábado porque había muchas chicas en pollera y tacos, con sus pelos planchados y sus caras revocadas como una pared. Entonces la vi. Saliendo de un boliche en la calle Alsina. La vi abrazada a un punkie de pelos rojos. Salieron del lugar, ella con una botella de vino en la mano, coreando la canción de alguna banda que ya no recuerdo. No entendí bien que pasaba, ni por qué me hervía el pecho al ver a esa chica ebria. No entendí por qué se me aceleró el corazón y me puse pálido. Sé que estaba ciego de alcohol y tenía sueño, pero algo en ella me revolvió las tripas, pero se sentía bien. Los seguí.
Los seguí, y había mucha luz en las calles. Pero ellos seguían dándose amor en cada esquina. De repente esto ya no me gustaba nada. Agarré la primera botella que encontré tirada, que era de vidrio, y la tiré cerca de ellos, con toda mi fuerza. El estruendo y los vidrios que volaron los volvieron locos y se dieron vuelta a mirarme.
El chico prepotente y muy estúpido (para acercarse a un demente de la calle que estaba zarpado en alcohol, debía serlo) vino hacia mí y me empujó, al mismo tiempo que me gritaba y me preguntaba qué carajo me pasaba. Me invitaba a pelear y me caí, quedando sentado en la calle.
Isabel se asomó a mirar, (porque estaba asustada y se había escondido en la puerta de una casa) y me reconoció.
Corrió hacia el punkie a detenerlo mientras me golpeaba brutalmente.
Discutieron y ella le dijo que me iba a hablar. Me tomó de la mano, y a pesar de que hacía mucho frío esa noche, su mano estaba tibia.
La miré y me quedé tieso. Tenía los labios violetas de vino, y agrietados por el frio, pero aún así era bellísima.
Me levantó del suelo y me dijo que fuéramos a sentarnos en la vereda. El punkie se prendió un cigarrillo y empezó a caminar hacia la esquina. 
Ella le gritó para que no se fuera, o al menos que volviera después. Él no le hizo caso y siguió caminando y refunfuñando.
Nos sentamos y me preguntó que hacía por aquellos lados, y le dije que estaba borracho y con ganas de caminar.
Me preguntó si no la recordaba. Obviamente le dije que no. Yo estaba hecho una piltrafa humana, y ella tenía el pelo tan suave y aunque olía un poco a humo, todavía tenía ese aroma a la crema de enjuague que usaba. Me sonrió y casi me meo de la emoción, cuando me dijo su nombre y empezó a contarme todo lo que me había pasado, lo que nos había pasado.
Yo había tenido un accidente con mi moto hacía varios meses, y perdí la memoria. Al no recordar a nadie cuando fueron a visitarme al hospital, me puse muy nervioso, y golpeé enfermeros, familiares, incluso estuve a punto de lastimarla a ella, que había sido mi pareja durante ese año. No recordaba mucho, hasta que me dio un beso en la boca, a pesar de mi pinta asquerosa, y me abrazó cuan fuerte pudo y vi cómo se le volvieron de vidrio los ojos.
Entonces comprendí que nuestra relación no era la misma, claramente no.

Luego del hospital volví a casa de mis padres, que me cuidaron cuanto pudieron, a pesar de mi agresividad. Me puse violento con todo el mundo. Quisieron internarme en un psiquiátrico porque no recordaba sus caras. Huí de mi casa y de toda la gente que frecuentaba.
Me di aún más a la bebida y a los vicios (aún más que antes, ella me amaba así) y me sumí en un mundo de delincuencia y cosas horrendas que no podría contarle.
Me dijo que estaba viviendo sola, y que a ese chico lo había conocido hace un par de semanas. Que se llevaban bien y le gustaba. Que ella estuvo mucho tiempo sin salir con nadie, sin dejar de embriagarse. Que también había perdido su trabajo poco antes de conocer a este chico. Que si no fuera por él, no podría pagar el alquiler.
Nos miramos profundamente y recordé como se quedaba despierta toda la noche porque su ansiedad no la dejaba dormir. Recordé como me abrazaba cuando tenía miedo, y escondía la cabeza en mi pecho como si fuera una niña.
No supe si dejarla ir o pedirle un trago de vino.
-"Tengo sed"
-"Tengo vino, ¿querés?"
-"Ahora recuerdo que siempre me emborrachaba con vos en el parque que está cerca de casa, mientras veíamos a los pibes jugar al fútbol a la tarde. Y a la noche sentados en un banquito chamuyábamos con los locos que hacían malabares. Te reías tanto…"
-"Si, me reía bastante", dijo ella con un esbozo de sonrisa.

Se estaba aclarando el cielo y me dije a mi mismo que algo tenía que hacer para que se quedara conmigo. Me acerqué un poco más y la abrazé. Ya no sonreía tanto como cuando era mi compañera. Y era entendible. Yo ya no era el mismo tipo que alguna vez la trató bien y la enamoró. Era un monstruo asqueroso y mugriento,  buscando un poco de calor (admito que en ese momento quizá me hubiera dado lo mismo estar con ella o con cualquier otra), y se dio cuenta de eso, y se quitó mis brazos de encima.
-“¿Sabes qué? Me están esperando.”
-“Bueno, yo también te estuve esperando mucho tiempo.”
-“¿De qué espera me hablás? Si la que pasó noches en vela y llorando como idiota fui yo (comenzó a enojarse). Pensé que no me ibas a volver a reconocer. Pensé que no ibas a volver.”
-“Perdonáme, es todo lo que tengo para ofrecerte, mis disculpas. Eso y mi amor. Es todo lo que tengo, mi fuerza de amor.”
Me miró callada durante un rato, y luego cedió.
-“Vos siempre queriendo revolucionar mi mundo…” me dijo sonriendo, y me acarició la mejilla. 
En ese momento me sentí salvado. Supongo que lo hizo porque nuestro amor fue una locura. 
El punkie que estaba con ella nunca volvió, su alquiler no lo pagó más. Nos las arreglamos como pudimos para estar juntos. No teníamos nada, salvo el uno al otro, y las ganas de vivir, a pesar de todo.

martes, 3 de septiembre de 2013

Los seguí, y había mucha luz en las calles. Pero ellos seguían dándose amor en cada esquina. De repente esto ya no me gustaba nada. Agarré la primer botella que encontré tirada, que era de vidrio, y la tiré cerca de ellos, con toda mi fuerza. El estruendo y los vidrios que volaron los volvieron locos y se dieron vuelta a mirarme.
El chico prepotente y muy estúpido(para acercarse a un demente de la calle que estaba zarpado en alcohol, debía serlo) vino hacia mi y me empujó, al mismo tiempo que me gritaba y me preguntaba que carajo me pasaba. Me invitaba a pelear y me caí, quedando sentado en la calle.
Isabel se asomó a mirar, (porque estaba asustada y se había escondido en la puerta de una casa) y me reconoció.
Su rostro empezó a humedecerse y corrió hacia el punky a detenerlo mientras me golpeaba brutalmente.
Discutieron y ella le dijo que me iba a hablar. Me tomó de la mano, y a pesar de que hacía mucho frío esa noche, su mano estaba tibia.

quién sabe quién sabe
en qué momento se trasnformó todo
de una canción
de un poema
a una crónica sangrienta
a una pesadilla muy real
a las zapatillas rotas
y la cara lastimada

cuándo fue que la princesita se pervirtió tanto
cuándo fue la última vez que un ogro la levantó y se la llevó a su cueva, en brazos, derrotada y hastiada

¿cuándo fue al última vez que Isabel se sintió segura al lado de un ser humano?

miércoles, 28 de agosto de 2013

él es un puerkohostil
nada más que eso
nunca fue de muchas palabras
su lengua siempre ocupada en cosas más calientes que una discusión
pero la careta prontó se le cayó
y quedó el pendejo resentido de siempre
que escribe en su cuaderno y maldice a todo el mundo
amás a todo pero también lo odiás
vos y tu doble moral de mierda
nunca me convencieron
y me arrastraste a una cueva de oscuros juegos
e intentaste llenar mi cabeza de conceptos que ni vos crees
te llenás la boca con la libertad
pero nunca vi a alguien tan sometido en mi vida

lunes, 26 de agosto de 2013

"no te quiere ni el diablo
sos una escoria
tu padre no te reconoce
y tu madre no te soporta
no tenés amigos y tampoco un amor

no vés que todos te dejan
porque sos una puta y a nadie agradás?
fracasás en todo
mi hermana ya no sos más"

alto soldado de El Señor
predicando el odio y la segregación
buen niño, buen hijo
buen ejemplo de ciudadano inspirador
bien macho, muy culto
porque habla todo el día en inglés
está idiotizado todo el tiempo
y reprime sus deseos
porque un libro obsoleto así lo ordena

no tiene razonamiento de lo lavado que está
por una mafia de lo más oscura
vendiendo el concepto de piedad
unos pocos tristes sabemos
que la verdadera salvación está en la libertad

buen soldado de El Señor
predicando intolerancia con fulgor
gran siervo de El Pastor
rechazando al que suplica amor

estás tan lleno de odio
pobre niño pobre mounstruo
que engendró mi sociedad
si había una carencia
sumada a las mentiras y juegos de lo virtual
forjarón una mente enferma y devastadora de oír gritar

usás tu voz para criticar a todo aquel que demuestre
indicio de individualidad
no soportás la diversidad
askeroso soldado
pichón de facho
vos sos el verdadero agente del mal



si tanto cerebro tenés. por qué no lo usás? si dios existiera de seguro lloraría al ver tu asqueroso accionar

miércoles, 21 de agosto de 2013

 Me dejo llevar por los momentos de desesperación
cuándo sopla un viento con olor que anuncia la tormenta
y la tormenta de mi cabeza ya se está desatando
y el problema principal es la realidad
de todos y de mi cuerpo
de el mundo y de mi ser
yo busco refugio en una resignación
olvidando el tedio diario
que lo más importante a tener en cuenta es sentirse bien
y estar seguro de que quién camina a tu lado
es la mejor opción
si vamos a mentirnos
no sirve de nada

que caiga la lluvia ya sobre mi cuerpo enfermo
sobre mi mente débil
que queme todo y me haga más fuerte
cuándo se caiga el viejo caparazón
y crezca una persona diferente


tratar de no lastimar a nadie es lo que intenté 
pero siempre terminó en evidencia mi pobre pensamiento
mi egoísta forma de ser

quiero librarme de las cadenas que yo misma me pongo
en las muñecas y en los pies
cuándo me quedo estática
y no me dejo hablar ni mover
yo soy mi ama
yo soy mi esclava

me veo desde afuera
y me daría amor
sólo porque no se lo pedí nunca a nadie
al menos nunca lo grité
siempre lo pedí en silencio
y me comí todas las lágrimas
y luego me comieron las tripas y la cabeza

ahora el cuerpo abatido pasa factura
por todo lo que no sacó a tiempo
 me doy asco cuándo escribo
y cuando miro a alguien y espero recibir lo que no dí a quién debí darlo
hice las cosas mal pareciera
a cada momento de mi vida

Qué pelotuda
me compré un sweater re lindo
y no me duró ni un mes
borracha de mierda
he perdido llaves, gente, celulares, la dignidad
y ahora la ropa

martes, 20 de agosto de 2013

y mi nene stone se aburguesó un poco más que ayer
ya no queda nada por hacer
él está bien
claro que está bien
pero nunca más lo vi sonreír
cómo solía hacerlo

nuncas más lo vi en la plaza
con su porro y su bici
nunca más lo escuché cantar
ya no sabe soñar

se levanta todos los días pateándose la cara
no peina su largo cabello
y sale a la calle con aire de derrota
le pesan mucho los pies
a tomar ese tren
que lo lleva a un lugar que detesta
a llenarse de conocimientos que no quiere tener
para tener un trabajo de mierda que no lo hace feliz
que no nos hizo felices nunca

todavía se siente un nene
será por eso que eramos tal para cuál
yo quería un hijo y el quería una mamá
quizás no del todo cierto
pero rima y lo deja contento

contento, no feliz
nunca feliz
siempre tirado mirando el techo, buscando una solución entre telarañas
cada vez me abraza más fuerte y con más miedo
ya intentó ahogar sus penas en una pileta de vino
y fumar ese fasito para olvidar ese amor
pero ese no era el problema a enfrentar
todavía llora hasta rabiar

nene cómo me gustaría que seas el de siempre
y poder parar tus lágrimas
que tu cara se derrite
porque son corrosivas
ya que estás lleno de ácido

de ácido y melancolía
sos mas fuerte de lo que pensás, realmente
voy a quemar todo lo que me recuerde a vos
menos tu ropa que nunca me atreví a lavar
porque tiene olor a recuerdos
tiene olor a hogar

dónde estabas vos estaba mi casa, corazón
y en mi casa estaba mi corazón, en la calle estabas también vos


y ahora que lo veo desde lejos
o desde cerca
de todos los costados
no sos más que otro que jugó con mi mente
y la exprimió
me siento una fruta jugosa y brillante
perdiendo todas sus propiedades
quedando seca y llena de moscas

cada amor que pasa por mi, me exprime el alma
y se bebe mi jugo y luego le sale por los ojos
diciendo que lo va a reponer

martes, 6 de agosto de 2013

El palido demente
con los dientes chuecos
y la mirada ausente
los gatos lo aman
a las mujeres el miente
camina orgulloso
con su vaso en la mano
y con una loca bajo el brazo
sus tardes son asi
tan festivas y llenas de sol
no alcanzan las alarmas ni las marras para quitarle el rocanrol
de acuerdo hasta en lo más tonto
qué tipo insano, qué tipo loco
sus piernas y su torso hacen de escalera para que la enana vea el corso
su boca se agita cuando canta con vigor
y golpea a la gente
no detiene su motor
no entra en un bolsillo
tampoco en mi sillón
qué tipo loco
qué tipo jodón

lunes, 29 de julio de 2013

bueno parece que ahora si me volví un poco más crítica y rígida con ciertas cosas

y no me banco tanto las pelotudeces
yo las hago
pero no banco las de los demás

prefiero estar sola 
antes que estar sufriendo con alguien a quien desprecio

bueno parece que ahora si me volví un poco más crítica y rígida con ciertas cosas

y no me banco tanto las pelotudeces
yo las hago
pero no banco las de los demás

prefiero estar sola 
antes que estar sufriendo con alguien a quien desprecio

lunes, 22 de julio de 2013

Soy ciega x kerer volver a tus pensamientos...
otra morena bailando sobre sabanas inmanchables
es un pecado dejar marcas
chupando mentiras
y creando una falsa libertad tomando una mano askerosa
miran el cielo en ese guetto 
en esa plaza donde cantamos tantas tardes y en el parque donde nos dimos vuelta y los niños jipis nos miraban
las viejas nos huían y nosotros estallabamos
revolcados en el pasto
solo pensando en que tu sonrisa se salía de tu cara
mientras los pibes pateaban una pelota
y sus viejos alentaban
nos daba asco la sociedad
juntos eramos una mierda
pero separados mucho mas
el fuego se consumió
como el whisky en tu vaso
como el calor de el otoño que empezaba y el verano que se iba
febrero nunca fue tan alucinante
y nunca desperté tan confundida




lo peor es que gran parte de esto 
fue mas lindo en mi imaginación

martes, 16 de julio de 2013

hay sangre rancia de tramontina tajeador
No hacíamos ni medio ser humano decente juntos

la pasábamos tan hermosamente
pasábamos la vida tan caóticamente juntos
me sentía como si fuera una madre que tenía que cuidar a su niño caprichoso
pero lo hacía gustosa
porque estaba perdida de amor

Me la pasaba pensando 
en qué momento me iba a decidir
hacerme a un lado
y seguir con mi vida
en vez de seguir rompiendo las bolas
para no obtener nada
porque así soy yo
me encanta chocarme contra una pared

Me parece increíble
haber sufrido tanto
por algo tan tonto
si tan solo hubiera podido abstraerme a tiempo
y evitarme tanto sufrimiento

Pero todo eso ya pasó
y ahora solo tengo vagas memorias de esa etapa
ya no sueño con vos
ya no te escribo cosas horrendas
ni te lloro por teléfono
ya no estoy tirada en la puerta de tu casa, con vos
ya no nos vemos en la estación
ni peleamos en la calle
ya no te quiero ver muerto
ni espero que cambies




por favor, no pienses en mi
no te acuerdes de mi cuando estés solo
o cuando estés ebrio, haciendo destrozos con tus amigos
por favor no te acuerdes de mi por la noche
ni cuando te despiertes con resaca, solo en la cama
no pienses en mi en la calle, no pienses en mi en la ducha
no pienses en mi cuando te lastimás
ni compares esos dolores con mis críticas hacía tu forma de vivir
no extrañes mi risa, te ruego
no anheles mis besos, te digo
no me compares con otra, 
si es que hay otra
no desesperes por huir del trabajo y volver a mis brazos
no necesites mi beso en la frente
ni que peine tu pelo en la mañana
no quieras que sea tu cocinera
y la que limpie la casa
porque sabés que si me lo pedís
yo lo hago
no me quieras, no me ames
no me celes, no te entregues
no me quites mi tarea en esto
para lo único que 'sirvo'
fuera de esto, mis ideologías y convicciones
son tan débiles
fuera de esto, no siento que me apoye en nada ni en nadie
lo tengo todo
pero también tengo nada

entiendo todo perfectamente
no me trates como a una tonta
por haber vivido unos años menos que vos
entiendo también que cualquier cosa que te pida
no la vas a hacer
porque soy nadie para vos
y sos un fantasma para mi

a nadie le interesa saber qué cosas pueden estar gestándose en mi cabeza
ni los monstruos que veo, casi nítidos a veces
y estando lúcida
a nadie le importa el miedo y la angustia
si no hacés nada
no cortás ni pinchás

nunca me sentí especial para ninguno
al menos por quienes más me preocupé
que egoísta que soy
¿será el karma, haciendo efecto?

no se quién me bendijo
con el don de resumir todo
pero se olvidó de proveerme con la forma de explayar ese resumen
de la vida
de la gente
de la verdad y la mentira
o soy yo la única que cree estar en lo cierto

nunca me dedicaste una canción de amor
a penas un halago, pero siempre acompañado de una ofensa
siempre un beso con sabor a sexo
nunca uno con amor
picante en todos tus aspectos
la primera vez que te vi, si no hubiera sabido quién eras
me hubiera cruzado de calle para esquivarte

me hechizaste desde el primer abrazo y un beso en la mejilla
que para vos no era nada
y para mi fue un alivio
saber que eras todo lo que quería
pero sos mas bien un ejemplo de lo que es ser un malvado
disfrazado de cordero
un lobo que me comía cada noche que yo huía de casa
y me iba para el sur
a buscar el amor que nunca supe ver ni apreciar 

cuando sonreíste me olvidé de todo pasado
pensé que te parecías a alguien que alguna vez amé
pero pronto me dí cuenta que sos tan diferente
originalmente cruel
aunque digas que no
siempre me intimidaste
hasta te tuve miedo
pero a la vez respeto, por defender siempre lo que crees

te creías tan sabio, por ser más grande
cuántas veces en tan poco tiempo te desee el mal
y luego me encontraba a mi misma abrazando mis rodillas en el suelo de mi pieza
con alguna botella al lado
y pensando en que debo ser tan patética como vos

seguro te reías esa noche
y le comentabas lo molesta que soy
que acaso no puedo entender
que cuando me decías muñequita
en realidad me decías juguete
que cuando me decías princesa
era porque me creía que vivía un cuento

lo más frustrante es que siempre supe todo
pero decidí esperar algo de vos
para matar el tiempo
para matar el frio
y volver a ser 'normal' a tu lado
quizá porque todavía hay muchas cosas que me debo a mi misma
y las busco en cualquier lugar
no entendía que así como el tiempo es relativo
también es oro
es valioso
cada hora de mi vida que desperdicié buscando ese destino
buscando la dirección correcta
preguntando a cualquier desentendido
ofreciendo mis gracias a cualquier mendigo



(esto empezaba como una negativa a una posibilidad de romance
y se terminó mezclando con un romance muerto que quería que nunca acabara)

lunes, 15 de julio de 2013

creo que ya no me cabe la idea de pertenecer

a nada


ni a nadie

....
lo difícil es acordarse mañana


cuando una botella pase frente a mi


cuando suene un tema que me parta el cráneo


cuando vea tu cara riendo


siendo feliz


cuando se fugue mi mente a un mundo genial


y me de cuenta que estoy en una cama que no es la mía


con una persona que odio


discutiendo por cosas sobre las que no tenemos poder


durmiendo con un ojo abierto


uno para llorar y el otro para dormir