sábado, 27 de abril de 2013

¡Que siome que soy! ajajaja. Bueno, lindo sábado para quedarse en casa, porque está lloviendo de puta madre. Tengo dos vinos (que igualmente no me voy a tomar los dos), y estoy viendo Pulp Fiction, que no la vi nunca. Está piola, hasta ahora. Pero la pauso mucho y me cuelgo haciendo otras cosas.
Ya son las 23:36 . Estoy muuuy al pedo. No se por qué pasé por el blog, y me puse a ver entradas de hace un par de años.
Respecto a eso, mi conclusión a causa de la reflexión que se despertó en mi cabeza luego de leer detenidamente los párrafos de la desesperación adolescente(me estoy cebando con la forma rebuscada de hablar y escribir. A propósito: ¿existe una palabra que englobe eso?), es la siguiente: no debería aguantar las pendejadas de mis compañeros sexuales, ni ellos deberían aguantar las mías. Hablando en serio, loco: ahora entiendo por qué siempre me la pasaba sufriendo con mis novios. Ahora entiendo todo eso. Estaba tan enamorada, tan cegada, que no podía ver las cosas importantes. No podía ver sus verdaderas formas de ser. No podía hacerle frente a las actitudes que me molestaban. Y no eran solo actitudes: eran sus formas de ser. Sus esencias diferían mucho con la mía. Y recién ahora doy cuenta de esto.
¿Para qué aguantar a cualquier pelele con sus mambos? ¿Para qué reservarse para una sola persona y reprimir los impulsos, no solo sexuales, de todo tipo, solo porque al otro  bobo no le gustan?
¿Para qué atar mi alma, para qué callar mi voz?
¿Por qué no empezar por la liberación de mi misma? Si yo anhelo contribuir a la liberación de la mente de la gente, a la liberación de las cadenas que nos atan, a la liberación del sistema que nos viola y nos mata. 
Después de todo, el cambio empieza en uno mismo, ¿no es cierto?

Quizás algún día me toparé con algún loco inadaptado como yo, que sienta como yo, que vea el mundo como yo, o incluso de una forma más interesante y constructiva. Quizás tenga suerte y encuentre a ese hombrecito que es uno entre  una multitud. Ese personaje sensible pero fuerte. Ese compañero y amante. Ese chabón sencillo y abierto. Ese payaso ninja JAJA. Ese que se vea fascinado por mi sonrisa, ese que muere por tragar mis lágrimas. Ese, quién no encuentre esto como algo espeluznante, bizarro o estúpido. Ese hombre que no tenga miedo a llorar, ese que sea capáz de tener los pies sobre la tierra. Ese que no tema expresarse ante nadie.
Ese demente que me enseñe a pelear por mis derechos y mi libertad. Ese que ame la vida, más que nada. Ese que me refleje. Ese ser humano que se parezca más a lo que quiero ser en la vida. Esa persona que me inspire y me ilumine el camino, porqué ya muchos se están quedando sin luces.
Alguien de quién estar orgullosa. Alguien con quién realmente me de gusto caminar tomada de su mano.
Ese que quiera contemplar el firmamento conmigo en cualquier noche estrellada, y que no necesite nada: solo mi presencia.
Alguien que nutra mi mente, mi alma, mi ser. No quiero mi otra mitad. No quiero alguien igual a mi, porque se que eso no existe. Quiero alguien que sea un ser humano mas comprometido que yo. Y me haga querer parecerme a él, pero que no me haga sentir inferior.
Quiero un héroe sin capa, ni poderes. Sin ostentaciones. Que tenga respuestas para todo, que afronte la vida de la forma mas limpia posible. Yo se que cuesta y quizás en el ambiente en el que me muevo no lo voy a encontrar. Pero tengo esa esperanza.
Si entre tanta mierda, todavía estoy yo, y estoy integra y con las ideas fijas y los pies sobre la tierra; entonces creo que también debe haber una versión masculina, que busque lo mismo.

domingo, 21 de abril de 2013

ENCONTRÉ LA PUTA RESPUESTA!!! POR ESTO SALGO CON DESASTRES AJAJAJA SOY UNA GRUPIE. PUTA MADRE! :S PERO COMO ME GUSTA



CUALCA - GROUPIES

REGLA NUMERO 1 . ÉL NUNCA VA A DEJAR LAS DROGAS POR VOS

REGLA NUMERO 2 . CONSEGUITE UNA VIDA. SI ESTAS ESPERANDO QUE ESTE CHABÓN PEGUE UN HIT Y TE MANTENGA POR EL RESTO DE TU VIDA, ESTAS DELIRANDO

REGLA NUMERO 3 . ÉL NUNCA VA A DEJAR LAS DROGAS POR VOS

viernes, 12 de abril de 2013

si, obvio que me gustaría estar con vos ahora mismo. obvio que me gustaría estar haciendo el amor apasionadamente con vos. obvio que me gustaría dormir sobre tu pecho, abrazándote, calentitos bajo una frasada. obvio que me gustaría estar tomando un vino con vos, escuchar tus pavadas y reírme con vos. obvio que me gustaría despertar a tu lado y echarnos un mañanero, aunque siempre acabes rápido. obvio que me gustaría mirar los simpsons con vos al mediodía. obvio, re contra obvio que me encantaría ir a la plaza a tomar una birra y darnos muchos besos.
obvio que quiero ir a recitales con vos y abrazarte frente a tus amigos, obvio que quiero besarte frente a todas esas pankis de mierda, frente a quien sea. odio a todas, odio a todos. me da asco la gente. vos tambien me das mucho asco. muchisimo. pero a la vez me gustás. todo tu entorno me parece pelotudisimo y me parece que están muy errados en varias cosas.pero que le voy a hacer. es eso o estar con un cheto mas hueco aún. bah, 'cheto'. con un pibe caretón.. o siome. que se yo. 
obvio que quiero decirte todas estas cosas a la cara, pero solo lograría que te enojes y me digas que me vaya a cojer a otro entonces. y tendrías razón.
no se qué te vi. quizás porque te parecés bastante a Fede, fisicamente. pero sos el doble de desastroso. y vamos, tengo 10 años menos que vos, pero me siento bastante madura en ciertos aspectos, incluso mas que vos. pero bua, que se yo, son distintas formas de tomar la vida. 
vos la tomás con merca, yo la tomo con soda.

obvio que a veces me gustaría cagarte a piñas..pero ya sería irme a la mierda.. para eso mejor me visto y me voy. total no hay problema en que me vaya. salvo por la distancia desde tu cueva hasta mi casa. dos horas de viaje para tener sexo mediocre y sentirme muy vacía, insulsa e infeliz. insignificante, mas que mundana. sucia, usada, menospreciada. y aún así, sigo yendo por voluntad propia.

ni yo se qué es lo que me atrae tanto de vos. o de esto. estuve tratando de descifrarlo y la verdad es que no tiene sentido. pareciera que mi mente me lleva a buscar nuevas formas de lastimarme. y me manda como a una inocente vaquita, directo al matadero. directo al sufrimiento. directo a los problemas.

pero a veces ese caos en forma de ser humano, sonríe. si, sonríe a menudo. y me encanta como sonríe con toda la cara. se le achinan los ojitos, se levantan esos cachetes, y brillan sus dientes(me sorprende que los tenga todos y que estén blancos y casi derechos). se curvan esos labios ricos. y me pone cursi esa mueca. nunca se cuando está ebrio o loco realmente, o si solo está contento de tenerme.

tengo ganas de besarte la panza, porque te hace cosquillas. tengo ganas de escuchar tu risa. tengo ganas de estar cayendo en un sueñito y que me beses pensando que ya me dormí del todo. y abrir los ojos y enojarme, pero besarte igual.

mira que loco, como hace unos meses me ponía así de boba por otro chabón. solo que con vos..se perfectamente en qué me meto..y que no puedo pedirte nada, ni reclamarte nada.porque no somos nada, no tenemos titulo de nada. 
mentime con ese chiste de que somos libres. no somos libres en ningún sentido. tenemos cadenas invisibles. pero vos nunca te vas a encadenar a mi. y ojalá, satán quiera, nunca me encadene a alguien tan grotesco e hijueputa como vos!

jueves, 11 de abril de 2013

basta de idolatrar a cualquier forro!!! no valen tanto como creíste o como crees. o bueno, sí, que se yo. somos todos humanos y cometemos errores, y la mayoría merecemos perdón por nuestras boludeces, por nuestras flashadas y bardos. pero hay algunos que no merecen perdón. no es este el caso del que te voy a hablar, Mariana.la estás flashando una banda (hola, sí, un mensaje de vos misma para vos misma). te estás preocupando tanto y deprimiendo por idioteces..si te vieras por dios!! hay tantas cosas peores por las que llorar.cosas muy importantes de las que hacerse cargo..y vos simplemente te amargás porque un siome pito corto no te quiere ver este fin de semana.
EN VEZ DE SALIR A ROCKEARLA CON OTRO. O SOLA, Y CONOCER LOCOS NUEVOS. y no solo en calidad de chongos. siempre es bueno tener conocidos por aquí y por allá. pero bueno, sí, todo ese ambiente es una mierda. 
y siento lastima a veces por la gente que necesita destruir su cuerpo para poder sentirse un poco mejor. me dan un poco de pena, o los que lo hacen para hacerse ver. 
yo se perfectamente que puedo llevar a mi mente a lugares y estados impensables para algún adicto, que no cree que sea posible eso estando lúcido. y me encanta todavía poder hacerlo. y ojalá no pierda nunca esto.

no le regales tu confianza y tu tiempo a cualquiera. el que lo quiera tanto, que se lo gane. y sino, ya te darás cuenta de como son. 
bleh, me cansé de escribir cursilerias. cuando tengo ideas realmente copadas, no tengo una grabadora a mano o ganas de escribir en una hoja. porque si, lo mejor de mi cabeza sale cuando estoy por la calle, cuando estoy en otra, y no cuando me siento a idiotizarme frente a esta computadora de mierda.

martes, 9 de abril de 2013

solo quiero amor

tanto amor me faltó en la infancia? en serio? para estar buscando desesperadamente un compañero definitivo, cuando todavía 'no salí al mundo'. qué es lo que pasa? tanto odio nos rodea que buscamos una pisquita de amor hasta en los lugares y en las personas mas hostiles. pero esas personas no nacieron hostiles. se convirtieron en lo que son por culpa de la sociedad. por culpa de quienes los defraudaron continuamente, y a causa de que nadie les enseñó a conservar una esperanza.
yo no sabría identificar a quién o a quiénes me enseñaron a ser como soy, pero estoy agradecida con quien sea que lo haya logrado, porque en el fondo todavía siento algo de amor por mi y tengo ganas e intención de amar a mi prójimo.

uno de tantos chicos que pasaron por mi vida y por mi cuerpo me dijo que quería que yo mostrara mas mi personalidad. que tuviera mas decisión, se quejaba de que siempre tenía que decidir él sobre todo lo que hacíamos cuando pasábamos los días juntos.
otro me dijo mucho tiempo antes, que no debía callar mi voz. que si algo me molestaba tenía que quejarme. que no quería que me reprima a mi misma.
otro me dijo que yo merecía algo mejor. y que no tenía mas amor para darme. que me había dado todo lo que tenía, y ya no tenía nada mas para darle a nadie, ni para el mismo.
eso me marcó. si no puedo amarme a mi misma, ¿cómo hago para amar a otro?

estoy buscando desesperadamente atención, incluso de gente que no me agrada del todo, gente que hace cosas que me causan repulsión.
y mientras descubro eso pienso en alejarme, pero me cuesta porque me sigo sintiendo sola.
hoy una profesora me recordó que las cosas mas lindas de la vida son las pequeñas, son las que quedan. quedan desde tu infancia, desde tu adolescencia, desde tu adultez, y desde tu vejez. los detalles, las sonrisas, los regaños, las palizas, los besos, las miradas, los paisajes, las sensaciones, las palabras, esas cositas son las que nos marcan la cabeza.

ay! por qué!? por qué siempre me voy de tema y me olvido de todas las ideas que estaba gestando en mi mente? me frustra. olvido muchas cosas. debería tener una grabadora o algo así, para grabar las cosas que estoy pensando. pero se complica, porque cuando mas surgen estas revelaciones o teorías, o lo que fueran, es cuando estoy en silencio. cuando me encuentro conmigo misma. a veces duele tanto la verdad. pero al fin y al cabo, la verdad me hará libre

lunes, 8 de abril de 2013

¿ A qué dirías que huele la libertad? Caminando por inercia, en la calle. Ya no necesito drogas para volar mi cabeza. 
Una chica abraza a un chico y llora, rogándole que no se vaya esta noche.
Bocinazos, puteadas. Y en la calle paralela, soledad. Tristeza en la avenida, y al lado la oscuridad.
Muchas ideas se perdieron mientras camino escuchando un tango. Y ahora algo mas fuerte que me recuerda que llego a lo de siempre. A lo que soy, lo que es mi realidad diaria.
Pero no tengo razón válida para caminar con la cabeza gacha. 
De la miseria se ocupan los políticos. De generarla. Y las marionetas que somos nosotros, nos ocupamos de perpetuar esta condición humana e inmunda. 
¿Por qué todos mis escritos son iguales y tienen la misma línea? Porque tengo la mente rancia, y la vida se encargó de hacerla así.
Me gusta caminar conmigo misma y mirar el cielo. 
Tenían razón: no hay nada mas hermoso que la libertad. Y la soledad es el precio a pagar por ese hermoso concepto. 
Estoy pudriéndome por dentro, sin embargo, y busco encadenarme y callar mi voz, callar esa vocesita que siempre se está quejando dentro de mi. Callar ese corazón que quiere salirse de mi pecho y romperte a golpes cuando le decís cosas que lo hieren.
Me enseñaron que eso es lo que está bien. 
Qué poder tuvo la educación, y qué poder tiene el adoctrinamiento para convertirme en una infeliz; para convertirnos en esclavos de los nuevos siglos. 
Otra charlatana disfrazando su circo con palabras elegantes en la tele. Pero cuando tiene que dar la cara, de repente está de vacaciones. Ésta y tantos otros, los imagino riendo ante nuestra impotencia.