martes, 16 de julio de 2013

hay sangre rancia de tramontina tajeador
No hacíamos ni medio ser humano decente juntos

la pasábamos tan hermosamente
pasábamos la vida tan caóticamente juntos
me sentía como si fuera una madre que tenía que cuidar a su niño caprichoso
pero lo hacía gustosa
porque estaba perdida de amor

Me la pasaba pensando 
en qué momento me iba a decidir
hacerme a un lado
y seguir con mi vida
en vez de seguir rompiendo las bolas
para no obtener nada
porque así soy yo
me encanta chocarme contra una pared

Me parece increíble
haber sufrido tanto
por algo tan tonto
si tan solo hubiera podido abstraerme a tiempo
y evitarme tanto sufrimiento

Pero todo eso ya pasó
y ahora solo tengo vagas memorias de esa etapa
ya no sueño con vos
ya no te escribo cosas horrendas
ni te lloro por teléfono
ya no estoy tirada en la puerta de tu casa, con vos
ya no nos vemos en la estación
ni peleamos en la calle
ya no te quiero ver muerto
ni espero que cambies




por favor, no pienses en mi
no te acuerdes de mi cuando estés solo
o cuando estés ebrio, haciendo destrozos con tus amigos
por favor no te acuerdes de mi por la noche
ni cuando te despiertes con resaca, solo en la cama
no pienses en mi en la calle, no pienses en mi en la ducha
no pienses en mi cuando te lastimás
ni compares esos dolores con mis críticas hacía tu forma de vivir
no extrañes mi risa, te ruego
no anheles mis besos, te digo
no me compares con otra, 
si es que hay otra
no desesperes por huir del trabajo y volver a mis brazos
no necesites mi beso en la frente
ni que peine tu pelo en la mañana
no quieras que sea tu cocinera
y la que limpie la casa
porque sabés que si me lo pedís
yo lo hago
no me quieras, no me ames
no me celes, no te entregues
no me quites mi tarea en esto
para lo único que 'sirvo'
fuera de esto, mis ideologías y convicciones
son tan débiles
fuera de esto, no siento que me apoye en nada ni en nadie
lo tengo todo
pero también tengo nada

entiendo todo perfectamente
no me trates como a una tonta
por haber vivido unos años menos que vos
entiendo también que cualquier cosa que te pida
no la vas a hacer
porque soy nadie para vos
y sos un fantasma para mi

a nadie le interesa saber qué cosas pueden estar gestándose en mi cabeza
ni los monstruos que veo, casi nítidos a veces
y estando lúcida
a nadie le importa el miedo y la angustia
si no hacés nada
no cortás ni pinchás

nunca me sentí especial para ninguno
al menos por quienes más me preocupé
que egoísta que soy
¿será el karma, haciendo efecto?

no se quién me bendijo
con el don de resumir todo
pero se olvidó de proveerme con la forma de explayar ese resumen
de la vida
de la gente
de la verdad y la mentira
o soy yo la única que cree estar en lo cierto

nunca me dedicaste una canción de amor
a penas un halago, pero siempre acompañado de una ofensa
siempre un beso con sabor a sexo
nunca uno con amor
picante en todos tus aspectos
la primera vez que te vi, si no hubiera sabido quién eras
me hubiera cruzado de calle para esquivarte

me hechizaste desde el primer abrazo y un beso en la mejilla
que para vos no era nada
y para mi fue un alivio
saber que eras todo lo que quería
pero sos mas bien un ejemplo de lo que es ser un malvado
disfrazado de cordero
un lobo que me comía cada noche que yo huía de casa
y me iba para el sur
a buscar el amor que nunca supe ver ni apreciar 

cuando sonreíste me olvidé de todo pasado
pensé que te parecías a alguien que alguna vez amé
pero pronto me dí cuenta que sos tan diferente
originalmente cruel
aunque digas que no
siempre me intimidaste
hasta te tuve miedo
pero a la vez respeto, por defender siempre lo que crees

te creías tan sabio, por ser más grande
cuántas veces en tan poco tiempo te desee el mal
y luego me encontraba a mi misma abrazando mis rodillas en el suelo de mi pieza
con alguna botella al lado
y pensando en que debo ser tan patética como vos

seguro te reías esa noche
y le comentabas lo molesta que soy
que acaso no puedo entender
que cuando me decías muñequita
en realidad me decías juguete
que cuando me decías princesa
era porque me creía que vivía un cuento

lo más frustrante es que siempre supe todo
pero decidí esperar algo de vos
para matar el tiempo
para matar el frio
y volver a ser 'normal' a tu lado
quizá porque todavía hay muchas cosas que me debo a mi misma
y las busco en cualquier lugar
no entendía que así como el tiempo es relativo
también es oro
es valioso
cada hora de mi vida que desperdicié buscando ese destino
buscando la dirección correcta
preguntando a cualquier desentendido
ofreciendo mis gracias a cualquier mendigo



(esto empezaba como una negativa a una posibilidad de romance
y se terminó mezclando con un romance muerto que quería que nunca acabara)