lunes, 29 de julio de 2013

bueno parece que ahora si me volví un poco más crítica y rígida con ciertas cosas

y no me banco tanto las pelotudeces
yo las hago
pero no banco las de los demás

prefiero estar sola 
antes que estar sufriendo con alguien a quien desprecio

bueno parece que ahora si me volví un poco más crítica y rígida con ciertas cosas

y no me banco tanto las pelotudeces
yo las hago
pero no banco las de los demás

prefiero estar sola 
antes que estar sufriendo con alguien a quien desprecio

lunes, 22 de julio de 2013

Soy ciega x kerer volver a tus pensamientos...
otra morena bailando sobre sabanas inmanchables
es un pecado dejar marcas
chupando mentiras
y creando una falsa libertad tomando una mano askerosa
miran el cielo en ese guetto 
en esa plaza donde cantamos tantas tardes y en el parque donde nos dimos vuelta y los niños jipis nos miraban
las viejas nos huían y nosotros estallabamos
revolcados en el pasto
solo pensando en que tu sonrisa se salía de tu cara
mientras los pibes pateaban una pelota
y sus viejos alentaban
nos daba asco la sociedad
juntos eramos una mierda
pero separados mucho mas
el fuego se consumió
como el whisky en tu vaso
como el calor de el otoño que empezaba y el verano que se iba
febrero nunca fue tan alucinante
y nunca desperté tan confundida




lo peor es que gran parte de esto 
fue mas lindo en mi imaginación

martes, 16 de julio de 2013

hay sangre rancia de tramontina tajeador
No hacíamos ni medio ser humano decente juntos

la pasábamos tan hermosamente
pasábamos la vida tan caóticamente juntos
me sentía como si fuera una madre que tenía que cuidar a su niño caprichoso
pero lo hacía gustosa
porque estaba perdida de amor

Me la pasaba pensando 
en qué momento me iba a decidir
hacerme a un lado
y seguir con mi vida
en vez de seguir rompiendo las bolas
para no obtener nada
porque así soy yo
me encanta chocarme contra una pared

Me parece increíble
haber sufrido tanto
por algo tan tonto
si tan solo hubiera podido abstraerme a tiempo
y evitarme tanto sufrimiento

Pero todo eso ya pasó
y ahora solo tengo vagas memorias de esa etapa
ya no sueño con vos
ya no te escribo cosas horrendas
ni te lloro por teléfono
ya no estoy tirada en la puerta de tu casa, con vos
ya no nos vemos en la estación
ni peleamos en la calle
ya no te quiero ver muerto
ni espero que cambies




por favor, no pienses en mi
no te acuerdes de mi cuando estés solo
o cuando estés ebrio, haciendo destrozos con tus amigos
por favor no te acuerdes de mi por la noche
ni cuando te despiertes con resaca, solo en la cama
no pienses en mi en la calle, no pienses en mi en la ducha
no pienses en mi cuando te lastimás
ni compares esos dolores con mis críticas hacía tu forma de vivir
no extrañes mi risa, te ruego
no anheles mis besos, te digo
no me compares con otra, 
si es que hay otra
no desesperes por huir del trabajo y volver a mis brazos
no necesites mi beso en la frente
ni que peine tu pelo en la mañana
no quieras que sea tu cocinera
y la que limpie la casa
porque sabés que si me lo pedís
yo lo hago
no me quieras, no me ames
no me celes, no te entregues
no me quites mi tarea en esto
para lo único que 'sirvo'
fuera de esto, mis ideologías y convicciones
son tan débiles
fuera de esto, no siento que me apoye en nada ni en nadie
lo tengo todo
pero también tengo nada

entiendo todo perfectamente
no me trates como a una tonta
por haber vivido unos años menos que vos
entiendo también que cualquier cosa que te pida
no la vas a hacer
porque soy nadie para vos
y sos un fantasma para mi

a nadie le interesa saber qué cosas pueden estar gestándose en mi cabeza
ni los monstruos que veo, casi nítidos a veces
y estando lúcida
a nadie le importa el miedo y la angustia
si no hacés nada
no cortás ni pinchás

nunca me sentí especial para ninguno
al menos por quienes más me preocupé
que egoísta que soy
¿será el karma, haciendo efecto?

no se quién me bendijo
con el don de resumir todo
pero se olvidó de proveerme con la forma de explayar ese resumen
de la vida
de la gente
de la verdad y la mentira
o soy yo la única que cree estar en lo cierto

nunca me dedicaste una canción de amor
a penas un halago, pero siempre acompañado de una ofensa
siempre un beso con sabor a sexo
nunca uno con amor
picante en todos tus aspectos
la primera vez que te vi, si no hubiera sabido quién eras
me hubiera cruzado de calle para esquivarte

me hechizaste desde el primer abrazo y un beso en la mejilla
que para vos no era nada
y para mi fue un alivio
saber que eras todo lo que quería
pero sos mas bien un ejemplo de lo que es ser un malvado
disfrazado de cordero
un lobo que me comía cada noche que yo huía de casa
y me iba para el sur
a buscar el amor que nunca supe ver ni apreciar 

cuando sonreíste me olvidé de todo pasado
pensé que te parecías a alguien que alguna vez amé
pero pronto me dí cuenta que sos tan diferente
originalmente cruel
aunque digas que no
siempre me intimidaste
hasta te tuve miedo
pero a la vez respeto, por defender siempre lo que crees

te creías tan sabio, por ser más grande
cuántas veces en tan poco tiempo te desee el mal
y luego me encontraba a mi misma abrazando mis rodillas en el suelo de mi pieza
con alguna botella al lado
y pensando en que debo ser tan patética como vos

seguro te reías esa noche
y le comentabas lo molesta que soy
que acaso no puedo entender
que cuando me decías muñequita
en realidad me decías juguete
que cuando me decías princesa
era porque me creía que vivía un cuento

lo más frustrante es que siempre supe todo
pero decidí esperar algo de vos
para matar el tiempo
para matar el frio
y volver a ser 'normal' a tu lado
quizá porque todavía hay muchas cosas que me debo a mi misma
y las busco en cualquier lugar
no entendía que así como el tiempo es relativo
también es oro
es valioso
cada hora de mi vida que desperdicié buscando ese destino
buscando la dirección correcta
preguntando a cualquier desentendido
ofreciendo mis gracias a cualquier mendigo



(esto empezaba como una negativa a una posibilidad de romance
y se terminó mezclando con un romance muerto que quería que nunca acabara)

lunes, 15 de julio de 2013

creo que ya no me cabe la idea de pertenecer

a nada


ni a nadie

....
lo difícil es acordarse mañana


cuando una botella pase frente a mi


cuando suene un tema que me parta el cráneo


cuando vea tu cara riendo


siendo feliz


cuando se fugue mi mente a un mundo genial


y me de cuenta que estoy en una cama que no es la mía


con una persona que odio


discutiendo por cosas sobre las que no tenemos poder


durmiendo con un ojo abierto


uno para llorar y el otro para dormir
con una cuchara 

revuelve las cenizas


de su cabeza


y se hunde en el piso


solo porqueria


solo porqueria 


mientras se consume en un vacio


muy frio


como la noche


como la calle


como la villa


como la tumba



no siente los dedos


y se pregunta que pasará después


la ansiedad no deja dormir


no deja actuar


no deja vivir


el miedo


es una prisión oscura


y putrefacta


como su interior


rancio y pequeño su corazón


tiembla como una victima más


y se abstrae cuando cierra los ojos


y jura no volver jamás
cómo se puede odiar tanto a alguien

para confinarlo a soportar la convivencia 


con alguien que planea todas las noches


formas extravagantes de torturarlo


sin ser descubierto



mientras le prepara un mate con todo el odio del mundo a


las 7 de la mañana

escupe en la yerba, y le pone un poco de sus lágrimas


que te vaya bien


ojalá sea yo la última persona que te haya visto sonreír


antes de morír
el amor es mas que esos momentos...

o quizá es solo un concepto


que no se puede practicar