mi historia con vos amor

locoooo me di cuenta ke me re enamoré de vos. pero demasiado,. no tengo ojos para nadie mas :( vos sos todo. cuento las horas para verte. lo unico q kiero es besarte y abrazarte siempre. kiero dormir con vos siempre y despertarme todos los dias a tu lado(aunke ahora no pueda hacer eso, pero me gustaria ke podamos vivir juntos dentro de unos años). vos me decis ke soy el amor de tu vida. yo no se si sos el amor de mi vida pero de la vida q estoy llevando ahora si, sos mi amor. mi unico amor,. el unico en el ke pienso, el unico por el ke lloro. el unico por el ke me levanto temprano y viajo mas de una hora. el unico por el ke daria todo. el unico al ke lo espero con la comida a la una de la mañana. el unico ke por mas ke me haya cagado, yo lo perdono igual porke viene a llorarme con su carita linda. me duele mas verte llorar a vos ke llorar yo. te amo tanto fede. no se como paso esto tan rapido como me volvi tan loca otra vez. estaba re trankila y te tenia q aceptar en el face, me tenias ke chamuyar y yo tenia ke ser tan buena onda, tan facil :S y te conoci un lunes a la salida del colegio, nada ke ver. te bajaste del bondi agitando y dije ke voy a hacer con este loco?:S y me empezaste a hacer reir mientras caminabamos a la mitre y me ponia nerviosa ke gritaras tanto y ahi te di un beso y me gusto mucho :( y despues mas tarde en la plaza te di mas besos y dije wo voy a kerer mas de esto. y dos dias despues te vi otra vez y estube toda la tarde con vos..y fuimos a san andres con el tren y una vieja nos vio abrazados y nos dijo q keria sacarnos una foto porke nos veiamos re lindos juntos. fue como una señal eso para mi. y el viernes de esa semana creo, me kede a dormir a tu casa(L) y fue re lindo me llevaste a la casa de uno de tus amigos y me presentaste como tu chica, y despues re lindo hacer el amor con vos y dormir con vos. sos todo lindo amor te amo, pero demasiado. de verdad ke no kiero perderte,. y despues de eso muchos dias lindos tuve con vos. nos fuimos a la costa pasamos un finde re lindo, estuvimos 3 dias juntos casi sin separarnos un solo momento y yo estaba re feliz, por mas ke me trabe en algun momento porke no habia faso jaja. pero era la mas feliz. y cuando estabamos volviendo en el auto me acorde q estabamos cumpliendo un mes de novios(L) fue re lindo todo eso. pero despues me cortaste para hacer la tuya y a mi no me importo eso, por mas q te habia dicho q si cortabamos no te iba a ver nunca mas. mentira seguia estupidizada con vos, y haciendo lo q podia para verte. y ya notaba q te estaba rompiendo las bolas, y era porke estabas chamuyando a full y haciendo la tuya y yo q me moria de dolor porke no me dabas la misma bola q antes. y empeze a llorar todos los dias, todas las noches, empeze a pelearme mas con vos. y todo mal hasta q me entere de lo q hiciste :( y viniste llorando a casa, y yo no podia creer q estabas tirado ahi en la puerta de mi casa llorando y me pedias q te besara y yo no podia porke pensaba en como la habrias besado a la otra, en las cosas q le decias a las putitas tmb me las dijiste a mi. no lo podia creer se me rompia el corazon otra vez, despues de dos años q no estaba asi de mal. y te tuve q conocer y me enamoraste,,no pensaba en enamorarme, pensaba en salir con un loco copado y pasarla bien. y me termine enamorando perdidamente de ese lokito y no kiero ke se vaya nunca de mi vida :s al menos eso es lo ke kiero ahora, eso es lo ke siento ahora. no kiero llorar mas amor. kiero estar bien, kiero confiar en vos. kiero darte todo y ke me des todo. ke seamos vos y yo nada mas. ke no te guste nadie mas. kiero ke me ames como te amo yo a vos. ya no se kien es mas maduro de los dos, si vos o yo,.no se si mi amor, mi pasion estupida se debe a mi condicion de adolescente o es porke estoy loca, o porke vos me pusiste loca(L).. y no me importa nada, no me importa nada lo ke dice sol, lo ke dicen mis viejos, lo ke dice cualkiera ,. a mi me importa lo ke siento por vos,. lo mucho ke te amo y lo feliz ke soy cuando me abrazas fuerte y me das besitos en el cachete. cuando me miras a los ojos y me re pierdo,. cuando me cantas la cancion ke hiciste para mi, te miro y me dan ganas de llorar a veces pero de felicidad

me recuesto en tu pecho y te abrazo. me abrazas. y yo se ke todo es una gran mentira. si me kisieras me tendrias en cuenta. seria parte de tu vida y no un accesorio. por ke le gusta tanto mentir a la gente? acaso no keda una persona honesta realmente? o nunca existio? te miro dormir trankilo en mi cama..ocupas mi espacio..me invadiste, pero yo te lo permiti porke tenes una sonrisa ke me compra y un encanto ke me envuelve. ya no puedo besar otra boca ke no sea la tuya, aunke ya lo he intentado. no puedo abrazar otro cuerpo sin sentir ke me falta algo. me falta tu abrigo, me faltan tus mentiras de amor. aunke seguis durmiendo en mi cama varios dias..no siento ke sea igual. hay tantas cosas minimas ke me afectan. y a vos no te importa nada. y esta bien ke no te importe nada, para vos la vida es muy simple. yo intente hacer mas simple la vida..pero me estoy dando cuenta de ke no puedo..tengo demasiado mundo interior. pienso mucho las cosas.pero termino dejando todo ahi..y sigo con la monotonia de mi sufrimiento.. me toma mucho tiempo reaccionar y tomar cartas en el asunto..
me sacas las ganas de comer. las ganas de pensar, las ganas de hacer cualkier cosa. si no estas conmigo acompañandome a todos lados,  no puedo hacer nada. me convierto en una inutil por mi obsesion. odio siempre obsesionarme. espero ke sea parte de la adolescencia. y ke con el tiempo todo me resbale como le ocurre a muchos. o kisas yo nunca voy a dejar de ser intensa

me gusta mucho la vida al lado tuyo. no tengo ke fingir nada, no estoy en ninguna pose. y vos tampoco. si te cabe algo te cabe, y sino no tenes problema en decirlo. pero me alegra mucho ke a pesar de ke sea una molesta de mierda y una paranoica al pedo..sigas estando conmigo..y sigas viniendo a verme..y darme besos y abrazarme y apretarme.y ke me digas cuanto me keres y me acompañes a todos lados, cada vez ke podes. te kiero, te adoro, te amo fede..y no me importaria ya irme a vivir a la costa con vos algun dia.. ya tengo ganas de escapar de la ciudad para siempre y vivir mi cuento de hadas con vos..nuestro cuento de hadas. te amo

te amo fedeeeeeeeee no me importa nada ya <3 por mas ke hagas pelotudeces como todo hombre, como todo humano..creo ke siento tu amor por mi xp kisas sea real hahah. no se, yo a vos no keria kererte y ahora estoy re enamorada :S pero me haces feliz y yo a vos..solo eso importa ya .


y aca estamos nosotros dos re lindos :3 me haces volver a ser rolinga jajaaj te amooo mi amor 

a medida que pasa el tiempo..me doy mas cuenta de lo mierda que es la gente.. y de que no encajo en ningun lado..tengo una sola mejor amiga..y gracias a dios que es lo mejor que tengo..aparte de mi familia, claro..es mi hermana ya... y bueno nada..el resto son una mierda..no safa NI UNO..pero la familia siempre está y por suerte me tocó tener una familia que a pesar de que bardee me va a bancar siempre..

siento que le rompo las bolas a todo el mundo y que no le importo a nadie(bue al menos a la gente a la que le doy mas bola)..se que a algunas personas si les importo,,soy demasiado importante en sus vidas(mejor amiga, viejos, tias, abuelos,etc..mi familia..) pero siento que no se el resto de la gente..para esa gente no soy nada..y algunos de esos a los que no les importo..para mi algunos son muy importantes..pero no me registran..bue no se todo lo que hago es al pedo..asi que vayanse a la mierda todos la puta madre..

bueno hace mucho ke no escribo..me hace mal kedarme despierta hasta tarde..porke asi tengo mucho tiempo para pensar..y pensar es lo ultimo ke kiero..solo kiero ser feliz..solo kiero divertirme,,estar con mis amigos, bailar, cantar, hacer dibujitos, flasharla, drogarme, lo ke sea.. ser feliz.. pero bueno por alguna razon siempre ke tengo mucho tiempo a solas con mi mente..termino llorando.. o sera porke me esta por venir ke me pongo asi..la verdad espero ke sea por eso y no porke este mal por otra cosa..si hasta ayer estaba todo bien,. me sentia re superada, re trankila.. y de repente hoy cualkier cosa ke tenga ke ver con este pelotudo me hace llorar...pero POR KEEE??? SI HASTA AYEEER ESTABA TODO BIEN.. todo bien con el y conmigo misma..y de repente, asi de la nada me pongo a llorar.. y no pare de llorar en toda la puta noche u.u encima me compró una rana, una ranita re linda ke le apretas la panza y croa(una rana de peluche, obvio)..aaah maldito hijo de puta,,pensar ke despues del martes..yo me dije a mi misma: ERA MENTIRA KE LO AMABA..NUNCA LO AME..OSEA ESTABA ENAMORADA PERO NO LO AMABA(ke para mi son dos cosas distintas el enamoramiento y el amor)..Y TAMPOCO LO AMO AHORA..SI LE DIGO KE LO AMO ES COMO UN DECIR, SI YO NO SIENTO ESO POR EL..ESTOY TAN ABURRIDA Y SOLITARIA KE INVENTO SENTIMIENTOS KE NO EXISTEN, KE NO ESTAN,. PARA INTENTAR PONERLE ALGO DE COLOR A MI VIDA..

soy tan idiota por dioR (hahahah te lo juro por dior xD)...le estoy mintiendo a el y me estoy mintiendo a mi.. bah a el siempre le menti..una cosa es mentirle a el,. ke me uso y me engaño seguramente una baaaanda de veces sin ke yo me enterara.....PERO OTRA COSA es mentirme a mi misma.. no puedo hacer eso >.< rescatate mariana tenes ke escribirlo en un puto blog para darte cuenta de ke te estas portando como una pelotuda..date cuenta de ke es tiempo de crecer, de ir para adelante (Y TIRARTE UN PASO :p hahahahahahaa) y no mirar mas atras..

aparte todos los ke me conocen y ME QUIEREN me dicen ke no este con fefe, ke no piense en el, ke no lo extrañe y blabla..no será ke me lo estan diciendo por mi propio bien? no será ke lo dicen porke lo ven de afuera y por lo tanto lo ven con mas claridada? no será ke lo dicen porke ellos me vieron sufrir tanto por una persona insignificante y askerosa como es el? maaaaigaaash hacia falta escribir todo esto parece, para darme cuenta de ke no vale la pena seguir relacionandome con este sujeto,,ke lo unico ke puede darme son enfermedades, hijos,,o drogas XP(para lo unico bueno ke serviria, para darme drogas..para nada mas)..

y si tengo ke esperar a ke me vuelva a "kerer"..no voy a esperar una mierda..por mas ke me diga ke me extraña y ke me kiere y siempre se acuerda de mi..blabla hay tanta gente por conocer y soy tan joven..toda la vida tengo por delante.. no me puedo parar en una sola persona..no puedo depositar todos mis sueños en un solo lugar..

soy demasiado genial para estar con alguien como el...y no es ke lo odie,.o este menospreciando las cosas ke haya hecho por mi, pekeñas pero bueno significaron un esfuerzo para el ke nunca hace nada por nadie..la onda es ke esta todo bien con este sujeto ..pero ya no la voy a remar mas ni me voy a poner mal por el,,.porke hasta ayer estaba todo bien,o no mariana?>.> osea yo puedo tener algo mucho mejor.. puedo ser genuinamente feliz, y no necesariamente tengo ke estar haciendole de esposa a un pelotudo..cuando puedo ser feliz con mi libertad, con mis amigos..o kisas(espero ke asi sea) algun dia ser feliz estando con una persona ke pueda apreciar mis estupideces, mi creatividad, mi alegria, y bueno tantas cosas buenas ke tengo para dar..tanta energia ke tengo..tanta juventud tanto amor.. y lo estoy mal gastando en nada mas ke sufrir por estupidos ke no valen la pena..

>.< si, parece ke si, ke hacia falta escribirlo XD soy tan estupida xD pero bueno ahora ke tengo el pelo verde las cosas de ahora en adelante van a cambiar(?) pensá en verde(? ke tenia ke ver eso con todo lo de arriba no se pero bueno me arden los ojos..estupida computadora del gobierno..no kiero viciar tanto u.u pero me obliga D: bueno la cuestion es ke debo escribir mas, comer menos... recordar

ESCRIBIR MAS, COMER MENOS.

y blabla eso chau tengo un olor a pata ke te tumba x_x asi ke em, no me voy a bañar, me voy a dormir y kisas mañana me bañe. ah re ke si me voya  tener ke bañar xD tengo ke dejar de faltar al colegio u.u bueno hace frio D: me voy a mirar la tele y a intentar dormir..no se si dormir con la ranita de peluche ke me compre el fefe...porke ahora ke escribi todo esto y me puse a releerlo y pensar otra y otra vez. me estoy empezando a sentir mal otra vez..y como esa rana me la compro el, me hace sentir mal u.u me hace sentir triste y ke me falta algo en mi vida..pero bueno.. por mas cosas lindas ke diga y haga por el.. no va a cambiar de parecer.. y no va a dejar de ser la misma basura ke siempre fue..pero ahora ke dije eso me siento con la conciencia un tanto mas barrida(? porke eso si se lo pude decir, ke es una basura,..y lo dije en un contexto de chiste.pero el igual sabe ke pienso ke es una basura..y lo acepta porke sabe ke es cierto..

en fin, el olor a pata me esta matando D: adioz.

se me termina tan rápido la ilusion ahora..necesito estar cambiando constantemente y vivir cosas diferentes, sino me aburro y me marchito u_U

hola hace mucho ke no escribo nada aca.. hoy fue un dia muy lindo(bah ayer xD del lunes hablo..hoy es martes ya xD) bueno a lo ke voy es ke conoci a un chico muuuy lindo, muy interesante muy tierno y MOI loco...tiene todo eso ke me gusta e_e y todo gracias a las maravichas del facebook..es una masa el loco(R) y mueno nada fue una tarde/noche muy interesante con el..tomamos unas birras en la plaza..nos besamos..tomamos un vino y salimos a girar por belgranoXD..nos perdimos, me compro un chocolate, me regalo un guante suyo♥ ,tambien me regaló una colita ke encontro en un fitito abandonado hahahahah NOS ESCONDIMOS EN UN FITITO AHI RE HECHO MIERDA XD a tomar vino y darnos mucho amorrrrRR..y es super tierno el loco *-* no se ke onda..encima tiene un aire a Manu Chao xD y hacia de mimo el chabon antes :O osea es como un payaso XD asi re locochon y re tierno...pero lo mejor es ke parece una persona normal, copada y buena..y ojala sea asi..espero..(ah si,. mientras estabamos en el fitito dandonos besus yo puse este tema ke era re para el momento..estabamos entonados y felices de habernos encontrado..apesar de ke yo llegue tarde a la plaza por culpa del tren..y lo hice volver a la plaza xq ya se habia ido u_u) lo mas loco es ke vive a pasos de la casa de mi ex XD presiento ke voy a volver a frecuentar san telmo los fines de semana e.e pero esta vez ya no me va a provocar tristeza..


este tema es como ke habla de nosotros dos :P

CHE LOCO BASTA DE BOLUDECES!!!!! LA VIDA HAY QUE APRECIARLA Y CUIDARLA, PORQUE NUNCA SABES EN QUE MOMENTO TE AGARRA LA PARCA ¬__________¬

DEJA DE DEPRIMIRTE POR TODO Y DISFRUTA LA VIDA, AUNQUE A VECES SUCEDAN COSAS QUE TE LASTIMEN, TENES QUE SEGUIR ADELANTE.

SOS UNA PERDEDORA VOS, MARIANA???

SI CREES QUE NO, ENTONCES NO TE DEPRIMAS NI BAJES LOS BRAZOS ANTE NADA.

NO SEAS UNA PERDEDORA. LOS PERDEDORES SE SUICIDAN. LOS PERDEDORES SE DROGAN PARA ESCAPAR(PERO LOS QUE SE DROGAN PARA RECREAR ES OTRA COSA XP)

LOS PERDEDORES BUSCAN LAS SALIDAS FACILES Y AL FINAL SON ELLOS LOS QUE NO VAN A PODER DISFRUTAR DE LOS FRUTOS DEL ESFUERZO.