podría estar haciendo muchas de las cosas que nos gustan a vos y a mi, a la vez..
pero en vez de eso, solo haré un par.
tomar este vino, escribir, sentarme a pensar. escuchar sonidos.
bueno, son mas que un par.
mientras espero impaciente a que vuelva mi calma. la fuerzo
quiero que vuelva.
sos algo lindo. un momento.
dos días. una mini aventura para escapar de la frustración diaria.
hasta que avisto el barrio,desde el otro lado del puente..
y me digo a mi misma que vuelvo a mi rutina y que debo bajar de mi nube.
pasaron muchas personas por mi vida que me marcaron. a veces me quedé con ganas de trascender en sus vidas, como ellas en la mía lo hicieron.
esa balanza siempre tiró mas para sus lados.
solo estoy digamos, divagando.
intentando no romper nada. volviendo al dulce sabor del vino, que casi había olvidado.
su compañía en la soledad, en la oscuridad, en el aburrimiento.
mientras veo a mi gata moviendo la cola de un lado hacia el otro, me mira sobre su hombro. son animales tan hipnóticos.
solo estoy perdiendo el tiempo, degustando los recuerdos. repasando todo en mi mente.
verme en tus ojos, sentir que tu sonrisa se escapa de tu cara, sentir que lo mismo pasa con la mía.
no quería, no debía, entrar en profundidad. porque me cuesta nadar. todavía no terminé de aprender. y podría ahogarme.
es una metáfora muy mala. hay algunos que saben nadar bastante bien. no se ahogan. incluso salvan a otros.
yo solo miro de afuera. ya no tomo riesgos.
ya nada es lo mismo. al escribir esto, ya no siento que salga de lo mas recóndito de mi alma.
es solo una improvisación desesperada.
perdí mi brillo. y también el cascabel que solía ser. ya no tintineo con fuerza. ya no siento igual.
será el tiempo que pasó? será que me dejé ganar por el miedo?
era una de las pocas cosas que me gustaba de mi persona: la alegría.
que no parecía terminarse nunca. supongo que solo era una defensa que creó mi mente.
ya desgastada y abatida, no quiso seguir mintiendo-me.
siento ahora mismo que las palabras que tecleo son copias. copias de otras.
siempre es mejor ser uno mismo. realmente es tarde, aunque todavia no amanece, pero en un rato lo hará.
no quiero ver el sol por unas horas mas. de verdad que no lo deseo.
quiero seguir viendo tinieblas.
y respirar el aire frio de la noche. ese aire que adelanta un otoño solitario
ese aire, que es un soplo de vida. un rescate para mi locura.
el encierro me hace mal.
quería refugiarme de mi soledad, en alguna vereda, bajo las luces naranjas de los postes de la calle. en alguna compañía agradable, entre risas y locura.
o entre brazos mentirosos, que son un consuelo pasajero.
porque nada llena este vacio. y cada día me aburro mas.
"buscate un laburo", dicen.
y por qué habría eso de llenar mi vacio? ocuparía mi tiempo, si. pero no llenaría nada, salvo mi panza.
el miedo volvió, de a poco. escribo para concentrarme y relajar. maldito miedo
maldita vigilia. maldita paranoía. maldito llanto que corre por mi cara
corre suave y a la vez áspero. quema y alivia.
otra vez siento que soy solo una copia. hago solo copias
me siento inútil. nunca me preocupé mucho por eso.
quizás mi mente realmente dio un giro.
y las cosas que antes no veía, ahora las puedo ver.
ahora tengo más cosas por las cuales llorar.
me siento muy mediócre intentando que este texto funcione.
intentando que tenga sentido.
cuanto mas simple, mejor.
fue algo que ya perdí. la simpleza.
ya no puedo seguirlo, porque no lo estoy sintiendo.
ya no siento nada como lo sentía antes.
eso me trae muy mal. hasta me quita el sueño a veces.
solo siento con mas fuerza el dolor y las inseguridades.
chau. no tiene sentido esto
