EL MUNDO ES UN PUÑADO DE GUSANOS PARA MI

EEE que feo, hace casi una hora meti un cepillo en mi boca para provocarme el vómito. ya que de todas formas la comida me subia y me bajaba y es una sensación horrible esa[como la que me provocás vos]. entonces, terminar con la sensación horrible era fácil. y así sucedió. un alto vomitón me mandé. al toque me senti mejor. pero onda, hoy escribí acá que estaba pensando seriamente en ser anoréxica y eso u_u y la verdad es que no quiero por nada terminar asi :/ . y la forra de mi vieja se dió cuenta. y amenazó con cagarme a palos porque atiende muchas chicas así parece. sisi claro ._. eem, y que después de cagarme a palos me llevaba a la guardía para que vean como quedé y que hagan algo si me dejaba viva. osea andá a cagaar. me sentía pesimamente mal, lo juro. no aguantaba más toda la comida revolviendose ahí adentro. tenía que sacarla porque me re dolía. entonces buen. otra forma de hacerlo rápido no vi ¬¬
últimamente estás muy loca vieja. muy sacada conmigo. y con todos. yo no te pedí que te metas en todo. está bien que sos mi mamá pero tampoco para romper las bolas en cada aspecto. yo no te pedí que me lleves a la psicologa y a la psiquiatra. no te estoy pidiendo que me mediques. [ahora me decís que deje de hacer "estupideces" y que vas a ser una hija de puta ahora en adelante conmigo, si me porto "mal"]. creo que no te pedí que dejes los trabajos para quedarte en casa vigilandome(bueno si, un par dejaste porque yo lo pedí. pero al pedo lo pedí eso. es lo mismo que antes. solo que la casa está más limpia y cuando llego está la comida hecha. pero solo eso. es la misma contención de siempre y bleh).
Mamá: aunque hagas lo que hagas el mal humor, la depresión y toda la mierda de mi cabeza no la sacas. yo se controlarla. si supe controlarla desde que aprendí lo que son los dolores de la vida(desde los 11 creo), puedo seguir ahora sin problemas. ahora aparecen patologías nuevas. como la paranonia. eem, ya sabés si estoy tan cambiante. es la adolescencia de mierda ! no culpes a otras cosas. no culpes a mi cabeza que está ya jodida. si está jodida no es causa natural. yo soy normal. es depende como dejaste que me pegue el mundo. como me educaste. no digo que me educaste mal o estuviste muy ausente. solo que te salteaste algunas cosas quizás. no me enseñaste a ser mas recatada. si quizás eso. o quizás dejé entrar mucha mierda en mi cabeza y no tomé tus consejos. en fin. no me importa eso. si siempre, conforme pase mi vida la gente va a seguir siendo la misma mierda. y yo también. solo espero que este dolor sece para ocuparme de cosas realmente frustrantes. como trabajar todo el puto día en condiciones deplorables. o estar muy enferma y así tener que trabajar igual. o tener problemas para pagar una casa. o problemas de pareja. y toda esa mierda que me faltan solo un par de años para vivir. y no quiero. pero es algo que tiene que pasar y bleh. dejame adolescer un rato nomás. unos años. no le hago mal a nadie. y si a vos te hace mal es porque no me crees, y porque vos elegís que te haga mal.
yo prometo no matarme. porque muy en el fondo de mi corazón todavía siento que voy a ser una mina con un buen futuro. que en algún momento me voy a avivar y voy a alegir el camino de Dios y me voy a dejar de giladas. pero ahora es más fuerte que yo toda la mierda. y yo floto en mi propio caos. ahora no me estoy hundiendo,como lo veo, yo solo floto. yo solo yazco en el caos mio. y por mi está bien así. de apoco me alejo de mi autodestrucción. pero los pensamientos tristes y autodestructivos siguen ahí volando en mi cabeza. y quizás sigan ahí por mucho tiempo (son pensamientos como querér con toda el alma a una persona que NO me hace bién, y tener la fuerza para alejarme de eso e igual quedarme estancada en ese sentimiento..).
no se ya francamente que hacer con mi estupidez. todo el puto día llorando. todos los malditos días. TODOS. no. no es "cosa de mujeres". es posta. todos los días me persigue esta frustración y esta angustia. como hago para escapar a mi forma?. como llego a eso, sin lastimarme? sin drogarme. sin matar a alguien. sin irme a la concha de la lora buscando al infeliz este y sin arrancarle las entrañas?? COMO HAGO ESO?quiero que se termine esta locura.
porque ya se me fue demasiado de las manos. y no aguanto que me rompan tanto las bolas. eso me estreza todavía más. como es posible eso? que mierda falta ahora para que me vuelva totalmente loca y me internen? que falta.. prefiero no saberlo. no enterarme. no vivirlo. ya es suficiente. quiero un respiro.