te amo fedeeeeeeeee no me importa nada ya <3 por mas ke hagas pelotudeces como todo hombre, como todo humano..creo ke siento tu amor por mi xp kisas sea real hahah. no se, yo a vos no keria kererte y ahora estoy re enamorada :S pero me haces feliz y yo a vos..solo eso importa ya .


y aca estamos nosotros dos re lindos :3 me haces volver a ser rolinga jajaaj te amooo mi amor 

a medida que pasa el tiempo..me doy mas cuenta de lo mierda que es la gente.. y de que no encajo en ningun lado..tengo una sola mejor amiga..y gracias a dios que es lo mejor que tengo..aparte de mi familia, claro..es mi hermana ya... y bueno nada..el resto son una mierda..no safa NI UNO..pero la familia siempre está y por suerte me tocó tener una familia que a pesar de que bardee me va a bancar siempre..

siento que le rompo las bolas a todo el mundo y que no le importo a nadie(bue al menos a la gente a la que le doy mas bola)..se que a algunas personas si les importo,,soy demasiado importante en sus vidas(mejor amiga, viejos, tias, abuelos,etc..mi familia..) pero siento que no se el resto de la gente..para esa gente no soy nada..y algunos de esos a los que no les importo..para mi algunos son muy importantes..pero no me registran..bue no se todo lo que hago es al pedo..asi que vayanse a la mierda todos la puta madre..

bueno hace mucho ke no escribo..me hace mal kedarme despierta hasta tarde..porke asi tengo mucho tiempo para pensar..y pensar es lo ultimo ke kiero..solo kiero ser feliz..solo kiero divertirme,,estar con mis amigos, bailar, cantar, hacer dibujitos, flasharla, drogarme, lo ke sea.. ser feliz.. pero bueno por alguna razon siempre ke tengo mucho tiempo a solas con mi mente..termino llorando.. o sera porke me esta por venir ke me pongo asi..la verdad espero ke sea por eso y no porke este mal por otra cosa..si hasta ayer estaba todo bien,. me sentia re superada, re trankila.. y de repente hoy cualkier cosa ke tenga ke ver con este pelotudo me hace llorar...pero POR KEEE??? SI HASTA AYEEER ESTABA TODO BIEN.. todo bien con el y conmigo misma..y de repente, asi de la nada me pongo a llorar.. y no pare de llorar en toda la puta noche u.u encima me compró una rana, una ranita re linda ke le apretas la panza y croa(una rana de peluche, obvio)..aaah maldito hijo de puta,,pensar ke despues del martes..yo me dije a mi misma: ERA MENTIRA KE LO AMABA..NUNCA LO AME..OSEA ESTABA ENAMORADA PERO NO LO AMABA(ke para mi son dos cosas distintas el enamoramiento y el amor)..Y TAMPOCO LO AMO AHORA..SI LE DIGO KE LO AMO ES COMO UN DECIR, SI YO NO SIENTO ESO POR EL..ESTOY TAN ABURRIDA Y SOLITARIA KE INVENTO SENTIMIENTOS KE NO EXISTEN, KE NO ESTAN,. PARA INTENTAR PONERLE ALGO DE COLOR A MI VIDA..

soy tan idiota por dioR (hahahah te lo juro por dior xD)...le estoy mintiendo a el y me estoy mintiendo a mi.. bah a el siempre le menti..una cosa es mentirle a el,. ke me uso y me engaño seguramente una baaaanda de veces sin ke yo me enterara.....PERO OTRA COSA es mentirme a mi misma.. no puedo hacer eso >.< rescatate mariana tenes ke escribirlo en un puto blog para darte cuenta de ke te estas portando como una pelotuda..date cuenta de ke es tiempo de crecer, de ir para adelante (Y TIRARTE UN PASO :p hahahahahahaa) y no mirar mas atras..

aparte todos los ke me conocen y ME QUIEREN me dicen ke no este con fefe, ke no piense en el, ke no lo extrañe y blabla..no será ke me lo estan diciendo por mi propio bien? no será ke lo dicen porke lo ven de afuera y por lo tanto lo ven con mas claridada? no será ke lo dicen porke ellos me vieron sufrir tanto por una persona insignificante y askerosa como es el? maaaaigaaash hacia falta escribir todo esto parece, para darme cuenta de ke no vale la pena seguir relacionandome con este sujeto,,ke lo unico ke puede darme son enfermedades, hijos,,o drogas XP(para lo unico bueno ke serviria, para darme drogas..para nada mas)..

y si tengo ke esperar a ke me vuelva a "kerer"..no voy a esperar una mierda..por mas ke me diga ke me extraña y ke me kiere y siempre se acuerda de mi..blabla hay tanta gente por conocer y soy tan joven..toda la vida tengo por delante.. no me puedo parar en una sola persona..no puedo depositar todos mis sueños en un solo lugar..

soy demasiado genial para estar con alguien como el...y no es ke lo odie,.o este menospreciando las cosas ke haya hecho por mi, pekeñas pero bueno significaron un esfuerzo para el ke nunca hace nada por nadie..la onda es ke esta todo bien con este sujeto ..pero ya no la voy a remar mas ni me voy a poner mal por el,,.porke hasta ayer estaba todo bien,o no mariana?>.> osea yo puedo tener algo mucho mejor.. puedo ser genuinamente feliz, y no necesariamente tengo ke estar haciendole de esposa a un pelotudo..cuando puedo ser feliz con mi libertad, con mis amigos..o kisas(espero ke asi sea) algun dia ser feliz estando con una persona ke pueda apreciar mis estupideces, mi creatividad, mi alegria, y bueno tantas cosas buenas ke tengo para dar..tanta energia ke tengo..tanta juventud tanto amor.. y lo estoy mal gastando en nada mas ke sufrir por estupidos ke no valen la pena..

>.< si, parece ke si, ke hacia falta escribirlo XD soy tan estupida xD pero bueno ahora ke tengo el pelo verde las cosas de ahora en adelante van a cambiar(?) pensá en verde(? ke tenia ke ver eso con todo lo de arriba no se pero bueno me arden los ojos..estupida computadora del gobierno..no kiero viciar tanto u.u pero me obliga D: bueno la cuestion es ke debo escribir mas, comer menos... recordar

ESCRIBIR MAS, COMER MENOS.

y blabla eso chau tengo un olor a pata ke te tumba x_x asi ke em, no me voy a bañar, me voy a dormir y kisas mañana me bañe. ah re ke si me voya  tener ke bañar xD tengo ke dejar de faltar al colegio u.u bueno hace frio D: me voy a mirar la tele y a intentar dormir..no se si dormir con la ranita de peluche ke me compre el fefe...porke ahora ke escribi todo esto y me puse a releerlo y pensar otra y otra vez. me estoy empezando a sentir mal otra vez..y como esa rana me la compro el, me hace sentir mal u.u me hace sentir triste y ke me falta algo en mi vida..pero bueno.. por mas cosas lindas ke diga y haga por el.. no va a cambiar de parecer.. y no va a dejar de ser la misma basura ke siempre fue..pero ahora ke dije eso me siento con la conciencia un tanto mas barrida(? porke eso si se lo pude decir, ke es una basura,..y lo dije en un contexto de chiste.pero el igual sabe ke pienso ke es una basura..y lo acepta porke sabe ke es cierto..

en fin, el olor a pata me esta matando D: adioz.

se me termina tan rápido la ilusion ahora..necesito estar cambiando constantemente y vivir cosas diferentes, sino me aburro y me marchito u_U

hola hace mucho ke no escribo nada aca.. hoy fue un dia muy lindo(bah ayer xD del lunes hablo..hoy es martes ya xD) bueno a lo ke voy es ke conoci a un chico muuuy lindo, muy interesante muy tierno y MOI loco...tiene todo eso ke me gusta e_e y todo gracias a las maravichas del facebook..es una masa el loco(R) y mueno nada fue una tarde/noche muy interesante con el..tomamos unas birras en la plaza..nos besamos..tomamos un vino y salimos a girar por belgranoXD..nos perdimos, me compro un chocolate, me regalo un guante suyo♥ ,tambien me regaló una colita ke encontro en un fitito abandonado hahahahah NOS ESCONDIMOS EN UN FITITO AHI RE HECHO MIERDA XD a tomar vino y darnos mucho amorrrrRR..y es super tierno el loco *-* no se ke onda..encima tiene un aire a Manu Chao xD y hacia de mimo el chabon antes :O osea es como un payaso XD asi re locochon y re tierno...pero lo mejor es ke parece una persona normal, copada y buena..y ojala sea asi..espero..(ah si,. mientras estabamos en el fitito dandonos besus yo puse este tema ke era re para el momento..estabamos entonados y felices de habernos encontrado..apesar de ke yo llegue tarde a la plaza por culpa del tren..y lo hice volver a la plaza xq ya se habia ido u_u) lo mas loco es ke vive a pasos de la casa de mi ex XD presiento ke voy a volver a frecuentar san telmo los fines de semana e.e pero esta vez ya no me va a provocar tristeza..


este tema es como ke habla de nosotros dos :P

CHE LOCO BASTA DE BOLUDECES!!!!! LA VIDA HAY QUE APRECIARLA Y CUIDARLA, PORQUE NUNCA SABES EN QUE MOMENTO TE AGARRA LA PARCA ¬__________¬

DEJA DE DEPRIMIRTE POR TODO Y DISFRUTA LA VIDA, AUNQUE A VECES SUCEDAN COSAS QUE TE LASTIMEN, TENES QUE SEGUIR ADELANTE.

SOS UNA PERDEDORA VOS, MARIANA???

SI CREES QUE NO, ENTONCES NO TE DEPRIMAS NI BAJES LOS BRAZOS ANTE NADA.

NO SEAS UNA PERDEDORA. LOS PERDEDORES SE SUICIDAN. LOS PERDEDORES SE DROGAN PARA ESCAPAR(PERO LOS QUE SE DROGAN PARA RECREAR ES OTRA COSA XP)

LOS PERDEDORES BUSCAN LAS SALIDAS FACILES Y AL FINAL SON ELLOS LOS QUE NO VAN A PODER DISFRUTAR DE LOS FRUTOS DEL ESFUERZO.

me aburro con todo loco. nose ke onda. oseaaaa D: (?) bue bue.para mi son todos peleles. me siento distinta a todo el mundo. pero como mucha diferencia en la forma de pensar, o en las cosas que hacemos o que nos gustan. ya no encuentro alguien con quien me pueda llevar bien.no me fascino con nadie. no me preocupo ni me importa nadie. me siento rara. porke nunca estuve tan asi. me siento tan desganada y vacia. me aburre todo, y me fastidia todo. estoy inkieta y nose molesta siempre. bleh bueno mas mierda mierda mierda. ahora adoro estar en mi cama y aburrirme y apolishar en mi casa y ser una persona aburrida de mierda u_u aunque salgo todos los findes con alguien diferente, no me causa nada de felicidà. todo es un intento tonto de llenar este vacio ridiculo.

me importa muy poco lo que los demás digan de mi y que hablen de las cosas que hago o dejo de hacer. mientras yo sea feliz, no me importa nada más que eso.

pero la cuestión es que ahora no estoy siendo para nada feliz. solo me estoy engañando a mi misma. no voy a ningún lado asi.

no quiero depender de otra persona para ser feliz. pero creo que necesito una mano con esto. sentimiento de mierda que no me deja disfrutar de lo simple.

ya no puedo seguir mintiendo cuando me preguntan como estoy. para el culo estoy. y odio ODIO estar asi. pero no puedo explicarlo.

no quiero depender de alguien para estar bien. quiero que dependa solo de mi misma. pero se me hace muy dificil. siento que hay algo que reparar en mi.

pero no quiero que "arreglen" mi forma de ser. porque esto es lo que soy. si no soy esto, si no pienso como pienso, si no siento como siento..no soy yo.

no seria yo. seria una maquina perfecta. una persona moldeada al gusto de la sociedad enferma de hoy. y yo soy como soy y elijo a veces como sentirme.

a veces no puedo manejar lo que siento y borrar lo que no me gusta. pero es lo que soy..es lo que soy.

me canso de todo muy rapido ahora